¿En qué momento pierden los niños la capacidad de ser empáticos?‏

Respondiendo un poco en general, os copio un extracto del libro de Goleman, Inteligencia emocional:

"Según Hoffman, el desarrollo de la empatía comienza ya en la temprana infancia. Como hemos visto, una niña de un año de edad se alteró cuando vio a otro niño caerse y comenzar a llorar; su compenetración con él era tan íntima que inmediatamente se puso el pulgar en la boca y sumergió la cabeza en el regazo de su madre como si fuera ella misma quien se hubiera hecho daño.

Después del primer año, cuando los niños comienzan a tomar conciencia de que son una entidad separada de los demás, tratan de calmar de un modo más activo el desconsuelo de otro niño ofreciéndole, por ejemplo, su osito de peluche.

A la edad de dos años, los niños comienzan a comprender que los sentimientos ajenos son diferentes a los propios y así se vuelven más sensibles a las pistas que les permiten conocer cuáles son realmente los sentimientos de los demás. Es en este momento, por ejemplo, cuando pueden reconocer que la mejor forma de ayudar a un niño que llora es dejarle llorar a solas, sin prestarle atención para no herir su orgullo.

En la última fase de la infancia aparece un nivel más avanzado de la empatía, y los niños pueden percibir el malestar más allá de la situación inmediata y comprender que determinadas situaciones personales o vitales pueden llegar a constituir una fuente de sufrimiento crónico. Es entonces cuando suelen comenzar a preocuparse por la suerte de todo un colectivo, como, por ejemplo, los pobres, los oprimidos o los marginados, una preocupación que en la adolescencia puede verse reforzada por convicciones morales centradas en el deseo de aliviar la injusticia y el infortunio ajeno."

Digamos que son empáticos desde pequeñitos, pero con una versión de la empatía (por decirlo de alguna manera) muy básica.

Quizás no es que la pierdan, sino que en su crecimiento y aprendizaje, toman caminos erróneos que luego deben dejar, para tomar otros nuevos.

Justo leo este post después de un domingo "kamikaze" (pongo este término como broma, no se me entienda mal, que nos conocemos), de mi amado hijo. Fuimos al parque donde jugamos siempre y pegó a todos los niños, prácticamente. Situaciones como esta: Martín avanza hacia un nene que juega a la pelota con su padre, tendrá alrededor de 3 años, es decir, más de un año mayor que él, pero da igual. El pequeño kamikaze se acerca a la pelota sin contemplaciones y se lleva a otra parte de una patada, el otro niño se acerca a recuperarla, está enfadado porque mi hijo se ha metido en su sagrada y feliz "pachanga" y hace ademán de cogerle la pelota. Entonces mi pequeño se da la vuelta y con sus manitas gordezuelas le agarra ambos mofletes, no le suelta, empieza a apretar, luego sin soltarle de un lado le empieza a dar manotazos en la cabeza. En este punto yo ya estoy encima de ambos, retiro a mi hijo, firmemente, le explico que no se pega, que hace pupa y que el niño quiere su pelota porque es suya y estaba jugando él con su papá, que nosotros podemos jugar a otra cosa si prefiere jugar él solo. Le insto a que le de un besito siempre y cuando el niño ofendido quiera. A todo esto el niño llora amargamente, el padre se acerca, yo le digo: "lo siento, ya sabes que está en la edad". El padre bastante majete y comprensivo, consuela a su pobre hijo.

Y así varias veces con niños más o menos mayores que él. ¿Motivos? Una hora de siesta, mocos incesante que hasta le han irritado la cara, conjuntivitis en ojo derecho. Y un carácter más violento o fuerte innato que está ahí y que te aseguro yo no provoco o creo o eso intento. Siempre le hablo de la importancia de los besos, de otros nenes, de querer a los demás, jamás le hablo a él como si fuere malo o culpable, pero le corrijo, claro, con vehemencia. Y aún así, suele ser de los pegones del parque. No siempre, algunos días en absoluto pero otros, como ayer, canaliza su cansancio a través de la violencia, porque no tiene herramientas. Otros niños no lo hacen, por qué el mío sí? Ni idea. Pero leo este párrafo: "Hay niños que a medida que crecen, ante la imposibilidad de utilizar la comunicación verbal para expresar emociones como la rabia, la ira o el enfado hacen uso de la comunicación no verbal, es decir, del cuerpo, para mostrar ese malestar. Con esto me refiero a arañar, morder, empujar o pegar", y veo a mi hijo. Pero te aseguro que trato de poner remedio sin etiquetarle, tratándole de modo cariñoso. Y en cuanto a lo de anticiparse, no estoy de acuerdo, porque si no le dejas que se acerque a los demás niños, le estás ya otorgando una desconfianza que puede ser negativa. Ayer tenía así el día por diversos motivos, pero el sábado no pegó a nadie, al contrario, le pegaron a él dos veces. Entonces creo más saludable dejar a los niños relacionarse sin interponernos a priori, y corregir la conducta negativa cuando realmente tenga lugar. No antes.

En días como el de ayer me mantengo muy cerca, por si tengo que separarle, pero no voy alejándole de los demás, sinceramente. Lo que sí hice es llevarle a casita antes, porque me pareció oportuno. Me parece triste pensar que mi hijo no es empático, yo creo que todavía no lo es, pero lo será. Las emociones se aprenden aunque a algunos niños les pueda costar más que a otros, y no siempre por culpa de los padres. El carácter innato también es una realidad, si es más fuerte o más pacífico o más tranquilo o violento.

Yo también pienso que quien no haya visto el documental de Kanamori debe verlo ya.

Yo creo que mis hijas no han dejado de ser empáticas. Sara es más empática aún a medida que cumple años. Un ejemplo: su hermana pequeña debería abandonar el chupete, pero por motivos que si se tercia contaré otro día, he decidido que se tome su tiempo. En cualquier caso, lo voy intentando. En el parque de la guardería dice la peque 'mamá, ¿le doy el chupete a la seño de la casa cuna?'. 'Vale, Marta!!'. 'Sí, mami, porque yo soy muy mayor y a otro bebé le falta' (osea, le hace falta). En eso que la veo decidida, es mi oportunidad, parece que lo tiene claro pero... aparece Sara, con cara de pena (no os la podéis imaginar...), intentando contener el llanto... '¿Qué pasa Sara?'. '¡¡¡Es que me da penaaaaa, mi tetaaaaa, pobrecita sin chupeteeeeee!!!'. A mi se me parte el alma y su hermana que no entiende muy bien la reacción, le dice 'bueno, Sara, pues no se lo doy...'. Un show, pero... caray, me deja hecha polvo porque suele tener reacciones de este tipo. La pequeña, menos, pero también.

Estoy de acuerdo en lo de no pasarles ni una. Por suerte, no me he encontrado con situaciones de conflictos graves con otros niños. Entre ellas, alguna vez. Bueno, sí... allá va otra batallita/ejemplo: Sara juega con su amiga Begoña en casa de ésta última. Cuando no vamos, Begoña le 'regala' un cuento. Sara lo lleva al cole al día siguiente y parece que Begoña se arrepiente de su decisión. A la salida del cole, el padre de Begoñita y yo vivimos un drama 'es mío, no te lo regalo, ahora es mío!!!!'. Vamos, un pollo en toda regla. Al final, se lo quedó Sara. En el coche, le dije que cuando se calmara, hablaríamos. 'Vale, pero qué pena que ya no me regala el libro!!!!'. Se calma. Le digo que las amigas no discuten por cosas y le lanzo una pregunta, pensando que igual me paso de lista: 'Sara, ¿qué prefieres, una amiga o un cuento?' Gluuups, como me conteste lo segundo.... 'Prefiero una amigaaaa, buaaaaaa!!'. Aún tenemos el cuento, Sara iba dispuesta a devolverlo al día siguiente, pero Begoña también recibió terapia y decidió regalárselo.

No sé qué hace que sean más o menos empáticos... muchas circunstancias. Y supongo que el hecho de que vean actitudes empáticas y sensibles cuenta mucho. A mis hijas les gusta ver las noticias. A mi no me gusta que las vean, pero... como yo tengo que verlas por las noches mientras cenamos... pues es lo que hay. Sara ya pregunta muchas cosas y por eso precisamente no me gusta mucho que vea los informativos. Porque pide explicaciones, que por mucho que las disfrace, nunca van a ser agradables. Y sufre. Y es una putada.

Un día, hablando con mi amiga Susana (sí, sí, la misma Susana) le contaba que había tardes duras, que mi sangre de horchata no aguantaba el ritmo, que me ponía nerviosa con ellas y acababa haciendo las cosas como no quería hacerlas y que me entraban ganas de llorar. Y ella me dijo que no era malo que me vieran llorar. 'Mujer... prefiero evitarles ese trago'. En su opinión, está bien que vean que mamá a veces no puede con todo y que necesita ayuda. Bueno, pues aunque sigo sin verlo claro, si algún día me he dejado llevar por sus palabras, parece que lo han entendido a la primera y han demostrado empatía hacia mi.