Las relaciones de pareja no siempre son un camino de rosas. Y, desgraciadamente, tampoco son siempre relaciones sanas, equilibradas... Sobre este tema ha hablado, y mucho, Walter Riso, doctor en psicología.
A través de sus libros y de su divulgación, el psicólogo se centra sobre todo en hablar de las relaciones, la dependencia emocional, la autoestima... Él explica que, el que tiene el poder en una relación, es el que necesita menos al otro, porque eso implica poder prescindir de él, es decir, no 'necesitarlo' para ser feliz, aunque evidentemente a su lado seamos más felices.
Y ese 'poder' lo podemos usar bien o mal. Cuando lo usamos mal, las relaciones se convierten en tóxicas. En una entrevista para BBVA (puedes ver un fragmento en TikTok, compartido por el psicólogo David Gómez), habla de las relaciones entre los narcisistas y las personas dependientes, que define como tóxicas, y menciona cinco claves para aprender a detectarlas.
Cinco señales de relación tóxica según el psicólogo
Walter Riso detalla algunas señales a las que debemos prestar atención para detectar que estamos, efectivamente, en una relación tóxica:
1) No te sientes libre
Las relaciones tóxicas, de una forma u otra, te atan emocionalmente. Es como una cuerda invisible que te lleva, una y otra vez, a la otra persona y a sus deseos y necesidades, como si fueras una marioneta que no puede actuar sola o como si estuvieras atrapado en una jaula. Es decir, no te sientes libre en la relación, sientes que siempre debes hacer lo que el otro quiere para que la relación se mantenga.
2) Das continuamente (sin recibir)
Walter lo define como: "eres una máquina dispensadora de refuerzos". Cuando habla de refuerzos se refiere a todo aquello que el otro quiere, busca o necesita, todo aquello que le produce placer o que le hace sentir bien (ya sean bienes materiales, físicos, psicológicos...). Sin embargo, a pesar de que damos continuamente, no recibimos nada a cambio. Es decir, esto no es recíproco, la relación es totalmente desequilibrada.
3) No puedes ser tú mismo
Otra señal de alerta es el hecho de sentir que no podemos ser nosotros mismos (porque en el fondo, la relación nos anula). En realidad, estamos tratando constantemente de gustar, de que el otro nos acepte, nos quiera, nos reconozca... Pero claro, sin poder mostrar nuestras vulnerabilidades ni liberarnos de esa capa de presiones y de "tengo que".
4) Justificas lo injustificable y aceptas lo inaceptable
En una relación tóxica también acabas justificando cosas que no tienes por qué justificar, incluso cosas 'injustificables' (por ejemplo que te grite, que te trate mal, que te deje en evidencia delante de los demás...). En línea con ello, también sería aceptar lo inaceptable.
5) Cada vez existes menos: te anula
La relación te anula; como describe Riso, "cada vez existes menos". Cada vez eres menos tú mismo, te puedes mostrar menos, porque la felicidad del otro implica anularse uno mismo. "Cuanto más me anulo yo, más feliz eres tú", aunque sea una paradoja perversa.
Qué busca el narcisista y qué busca el dependiente en una relación
Según Walter Riso, "el narcisista no quiere que lo amen, lo que necesita son fans", debido a esa característica propia de los narcisistas de que 'necesitan' recibir constantemente la admiración del otro (para suplir su baja autoestima, porque es la que tienen; aunque la disfracen de muy alta autoestima, en realidad es ego).
La persona dependiente (justamente debido a su dependencia emocional) hará lo que sea para que el narcisista no la deje; por ejemplo, dirá 'sí' cuando en realidad quiere decir 'no', se va a vestir como no quiere vestirse, va a girar a su alrededor, le va a tratar de contentar siempre... El dependiente quiere la felicidad del narcisista aunque eso le anule.
Cómo liberarse de una relación tóxica
El camino hacia la liberación de este tipo de relaciones siempre será el camino hacia el autoconocimiento, aunque esto a veces pueda resultar doloroso. Conocernos y cultivar nuestra autoestima son armas poderosas para no caer en este tipo de relaciones que nos anulan.
Por otro lado, también es cierto que, en muchas ocasiones, deberemos pedir ayuda profesional, y la terapia psicológica puede ayudarnos en este sentido. Sin embargo, tal y como menciona Riso, un psicólogo nos podrá mostrar mil señales para detectar estas relaciones, pero solo es uno mismo quien puede sentir que esa persona no es la acertada, que esa persona le daña, le resta.
Porque eso, afirma, se siente. Pero si ahora te cuesta conectar con eso que sientes, al menos conocer estas señales que menciona Walter Riso (aunque hay más; cada uno deberá encontrar las suyas), también te puede ayudar a ser consciente del tipo de relación que tienes (y que quieres).
Foto | Portada (Película 50 sombras de Grey, 2015)