¿Sois unos padres sobreprotectores? (II)

¿Sois unos padres sobreprotectores? (II)
23 comentarios
HOY SE HABLA DE

Hace unos días empezamos a hablar sobre la sobreprotección de los padres y madres hacia los hijos, esa que les limita y frena en su desarrollo y que puede llegar a hacer que un niño no coja la suficiente autonomía y que tarde más tiempo en ser independiente que los demás.

Comentamos una pregunta que había aparecido en la red en un test acerca de la sobreprotección y hoy vamos a hacer lo mismo con otra relacionada con nuestra manera de actuar ante el llanto de nuestro hijo al ir por primera vez al colegio. Vamos a ello.

Para empezar, y como hiciéramos en la anterior entrada, vamos a conocer la pregunta que tocaremos esta semana:

Es el primer día de colegio de tu hijo de tres años y, cuando te despides de él, llora desconsolado y se agarra frenéticamente de tu pelo.

Ahora, como la otra vez,vamos a conocer las respuestas:

a) Decides que puedes posponer un poco el momento de que vaya a la escuela. ¡Pobre, es tan pequeñín!

b) Preguntas al educador si puedes quedarte unas horas con él hasta que se vaya adaptando a la clase y puedas marcharte sin que se dé cuenta.

c) Esperas a que se le pase un poco el llanto y empiece la clase. Luego te despides con ternura, pero con firmeza. Ya le has preparado psicológicamente, porque le has explicado durante días cómo sería esta experiencia.

Como veis, de nuevo la extensión de la respuesta nos da una pista sobre cuál es la correcta según la visión de quien ha creado el test, vamos, que lo lógico sería responder c).

Me lo llevo a casa

La primera respuesta dice que como el niño llora desconsoladamente y se agarra frenéticamente a tu pelo decides que ese no es el momento de ir a la escuela ya que, al llorar tanto, está demostrando que aún es pequeño e inmaduro y que aún no está preparado para quedarse solo, sin mamá o papá, en el colegio.

Ésta sería una respuesta ligada a la sobreprotección y se considera que si es ésta la opción que escoges estás demostrando que le proteges demasiado, al no hacer nada por evitar que llore y al darte por vencido enseguida.

Al empezar la respuesta b) con “Preguntas al educador si puedes quedarte unas horas con él” se da por sentado que en la respuesta a) no se realiza la consulta al educador, por lo que la acción de los padres se resume en un “llegas al colegio, el niño llora y, como es pequeño, te vas”. Claro, esto es un poco exagerado hablando en términos de sobreprotección, porque el padre no interviene para tratar de hacer esa llegada al cole un momento menos traumático.

Ya sólo por eso yo no escogería la opción a). Ahora bien, si la redacción fuera la siguiente: “Preguntas al educador si puedes quedarte unas horas con él, hasta que esté más tranquilo y pueda quedarse tras despedirse de ti”, entonces sí la escogería.

Entonces añadimos la decisión de irnos a casa: “Preguntas al educador si puedes quedarte unas horas con él, hasta que esté más tranquilo y pueda quedarse tras despedirse de ti. Tras un rato, el niño sigue llorando desconsoladamente y no acepta quedarse sin ti, así que decides llevártelo a casa”, y os confirmo que yo también elegiría esta opción. Al día siguiente haría exactamente lo mismo, y así hasta conseguir que mi hijo se quedara bien. En caso de no lograrlo, tras varios días y tras perder la esperanza, marcaría la auténtica a), posponiendo el momento de empezar a ir al cole y diciendo eso de : “¡Pobre, es tan pequeñín!”.

Me quedo pero me voy sin despedirme

La segunda respuesta empieza muy bien, preguntando al educador si puedes quedarte unas horas con él, pese a que el “horas” rechina seguramente para mucha gente, pero luego se tuerce, porque la voluntad de la madre o padre de acompañar al niño y ayudarle a adaptarse se esfuma al querer desaparecer sin avisar.

Como ya hemos comentado varias veces, eso no se hace. Conseguir que el niño esté tranquilo y jugando y desaparecer de repente es una puñalada por la espalda al niño, que al ver que mamá ha desaparecido se pone a llorar como si la hubieran raptado o se hubiera teletransportado. Entonces viene el cuidador y le dice que esté tranquilo, que mamá se ha ido un rato y que ahora vuelve y el niño ve cómo aumenta su confusión, porque si no ha sido abducida ni secuestrada, ¿por qué demonios no se ha despedido de él… es que acaso no le quiere?

Luego pasa lo que pasa, que el niño, harto de que mamá o papá desaparezcan de la guardería justo en el momento en que él no mira, decide que no le vuelve a pasar lo mismo y opta por no soltarse de sus piernas ni por el día ni por la noche, momento en que los padres tienen la sensación de que el niño, en vez de ir hacia delante, va hacia atrás.

Creo que queda claro con toda esta argumentación que la opción b) no la escogería jamás.

Me quedo un ratito, pero luego me voy, porque ya sabías que esto era así

La tercera opción, la c), que es la que se espera que respondamos, es la que seguramente elegiríamos la mayoría. Nos quedamos con el niño hasta que está más tranquilo y luego, con cariño y seguridad, nos despedimos de él. Para que el niño se quede tranquilo (o lo más tranquilo posible), se hace uso del diálogo previamente en casa y de las técnicas para ir anticipando lo que sucederá, siendo la más habitual el juego simbólico que ya hemos comentado en otras ocasiones.

Mi actitud en adelante dependería del cómo se quede mi hijo, porque hay niños que llegan a llorar desesperados. Probablemente será una minoría el número de profesionales de la educación que apoyen mi consejo, pero si mi hijo entrara llorando de ese modo yo no lo dejaría en el colegio.

No olvidemos que siguen siendo niños de 2-3 años y muchos de ellos son aún muy pequeños madurativamente hablando como para llevar bien eso de separarse de sus padres. Si un niño llora hasta gritar me lo llevo para que esté más tranquilo. Son niños, son humanos (se supone que nosotros también lo somos), y yo creo que al cole hay que ir a pasarlo bien y a aprender, no a estar agobiado llorando y pensando cuándo vendrá mamá.

La escolarización, como sabéis, no es obligatoria hasta los 6 años (y ni siquiera entonces, porque también se puede aprender sin ir a la escuela). Esto es así, más que probablemente, porque es lógico (de cajón, diría yo) pensar que no todos los niños van a ir felices y contentos a los 3 años.

Muchos irán bien el primer día, muchos no irán bien hasta medio curso, muchos no irán bien hasta que tengan 4 años y muchos no irán bien hasta los 5 ó 6, o quizás nunca, a saber. El caso es que no veo lógico forzar a un niño que no quiere ir al colegio a ir si lo va a pasar tan sumamente mal. Unos lo llamarán sobreprotección y otros, como yo, lo llamaremos sentido común, porque yo, por ejemplo, no hice p3 y porque dudo que lo aprendido en p4 y p5 me marcara tanto como para necesitar haber ido esos años al colegio.

Más información | Ser Padres
Foto | Chris. P
En Bebés y más | Qué es la sobreprotección (y qué no lo es)‏, Consejos para una mejor adaptación de los niños a la escuela infantil, ¿Hay que ir a la guardería para prepararse para el colegio?

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Comentarios cerrados
    • brillante

      Nosotros decidimos no llevarle este año al colegio, la semana que viene cumple los tres años, así que empezó siendo de los pequeños. Curiosamente, pese a ser de los pequeños fue contentísimo hasta el cole y se separó de nosotros un poco tenso pero feliz.. Y cuando iba a entrar por la puerta como le había dicho yo (corre al cole, cariño!!), la jefa de estudios le paró en seco sujetándole por un brazo porque tenía que ponerse en la fila para entrar (cosa que nadie le había explicado). Tragedia... él intentó zafarse (como cualquier persona a la que agarra un desconocido) y fue peor porque entonces empezó a ganarse una enemiga, intentó ponerse en la fila, pero hasta ahí podríamos llegar (no se puede consentir que sea el niño el que decide), lo levantaron y se lo llevaron a la fuerza hacia dentro (al aula donde él iba en un principio).. Qué derroche de tacto y empatía!!

      Me quedé hecha polvo, pero decidimos darle la oportunidad de que se calmase, me quedé en la verja dándole teta al pequeño esperando a que saliese al patio, con un nudo en el estómago y deseando verle salir contento y jugando, pero no, una hora y media más tarde apareció encogido, abrazado a su saquito del almuerzo y de la mano de la maestra (él que no me da la mano ni a mi), entré a buscarle, aguanté estoicamente la charla de la jefa de estudios (a la que tenía ganas de estrangular), de la directora, de la conserje (que me daba el sabio consejo de: esto es como cuando le dejas en la cuna, que llora un rato y luego se acostumbra), que podía decir?, pues eso, respeto tu opinión pero no la comparto así que me llevo al niño, después de vaticinarme un horrible futuro donde el niño se convertía en un tirano y decirme que ese niño hace lo que quiere.. por fin me lo dieron y tras varias charlas con la profesora que coincide con nosotros en que es una cuestión de maduración, en nada más, pero somos todos muy respetuosos, y un par de intentonas más en las que Diego, por complacernos accedió a ir y cuando le miraba y le sonreía él me devolvía la sonrisa con miedo y lágrimas en los ojos... Decidimos dejarlo para el año que viene. Por cierto, desde ese día ha pasado de quedarse solo con sus amiguitos y padres de éstos en el recinto donde vivimos (durante breves espacios de tiempo, en uqe subíamos a dejar la compra y él se quería quedar) a ponerse a llorar desconsoladamente si no nos ve, en las mismas circunstancias que antes. Sus dos horas de angustia sin saber donde estaban sus padres las puedo comprender mínimamenete, ya que este verano lo perdí en un centro comercial durante cinco minutos, estaba dando su descripción al borde de las lágrimas con el estómago encogido cuando apareció sonriente y feliz (etaba jugando en el pasillo de al lado). Él me podría haber dicho " si no es para tanto mamá, no pasa nada, a lo mejor te estoy mal acostumbrando contántote lo que hago a cada minuto y necesitas más episodios como este para ser más autónoma e independiente". Mis cinco minutos de angustia, que no se los deseo a nadie, para él fueron dos horas. Lo siento pero no, no le vamos a hacer pasar por esto, hasta ahora nos ha funcionado muy bien lo respetar su ritmo (para dormir, comer...) y no vamos a cambiar para estupefacción de propios y ajenos que opinan que está muy "sobreprotegido", éstos mismos que no permiten que sus hijos trepen por árboles juegen con palitos y se bañen en las acequias en las que se baña Diego (de poca profundidad y poca corriente, eh?), porque tienen que protegerles de los peligros (qué gracia!!)

      Ahora miramos una escuela libre, aunque nos da un poco de miedo apartarle demasiado del sistema, o quizá el año que viene volvamos a intentarlo en este cole..

    • interesante

      Pero Armando de donde sacas estas preguntas? y porque se considera la opción a) "llevártelo a casa" la mala opción?...retirar a un niño de una situación que le estresa sobremanera no considero que sea sobreprotegerle, es cuidarle. El padre que pueda hacerlo, si valora que su hijo no ha de pasar por eso (niño de 3 años o incluso 2 todavía si es de cumple tardío), que se lo lleve demonios! Yo particularmente no lo lleve de vuelta a casa ningún día, alguna tarde se ha quedado sin ir pero ha ido habitualmente y desde que empece a currar, con comedor incluido, también es cierto que nunca lo deje llorando a lo bestia agarrado a mi pelo, he tratado de explicarle claro y cristalino que no va a dejar de ir al cole y que como no nos queda mas remedio que ir que cada vez que este se lo pase bien y aproveche para jugar con cosas que no hay en casa, para contarle cosas a la profe (se ha vinculado a ella mucho y muy bien) para aprender canciones y enseñárnoslas luego, también le hemos dicho que entendemos que a veces no le guste el cole y un día hablándole así me contesto que el cole si que le gustaba, lo que no le parecía bien es que yo fuese a trabajar (jodelo!) yo no entre en grandes explicaciones ni validaciones de sentimientos ni nada (no por esta vez) le dije que "trabajo para ganar perricas, hijo, perricas con las que luego podemos comprar cosas" y el contesto "¿cosas como huevos kinder?"...vaya, que esta conversación la hemos tenido en repetidas ocasiones pero ya lo va entendiendo a su manera y medida. No quiero que sufra, no señor, pero como es imposible y lo se, al menos que si sufre este yo cerca para nombrar su emoción, para enseñarle a sentirla, para observarla y para decirle que no esta mal sentirse así, no le estaré ahorrando nada pero al menos me quedare tranquila de saber que esa lección la habremos estudiado juntos y que cuando yo no este no le vendrá de nuevas.

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    • Avatar de simonetta Respondiendo a simonetta

      Respecto a explicar a l@s niñ@s la "necesidad" de ir a trabajar, a nosotros nos gusta decirle a nuestra hija que cada persona tiene una labor que hacer: por ejemplo, si eres mecánico tienes que arreglar los coches de las demás personas, si eres dependiente tienes que colocar la tienda y ayudar a la gente a comprar y así, adaptando la explicación a su edad y capacidad de comprender.

      No queremos que piense que trabajamos sólo por dinero (aunque fuese verdad) si no por el placer de hacerlo y porque el resto de las personas necesitan que lo hagamos...

      Por supuesto, le decimos que ir al colegio a jugar es su trabajo, aunque no hace falta que le "vendamos" la moto porque va encantada.

    • interesante

      La opción c se sabe que es la correcta, no sólo porque sea la más larga, sino porque emplea la expresión "con ternura pero con firmeza". Es una expresión que está de moda. Cualquier cosa a la que se le añada esa expresión se considera que es correctísima. De todas formas, no me gustan los tests de las revistas, porque plantean las situaciones de una forma muy simple. A principio de curso, se estuvo hablando por aquí del periodo de adaptación al colegio, y hubo muchos comentarios muy distintos. A mí todos me parecieron bien, porque cada caso tiene sus detalles y sus matices, y eso hace que la forma de actuar sea muy distinta. No hay una única forma de actuar que sea la correcta. Además, el tema de este test tampoco me gusta: la sobreprotección. No entiendo que se considere que lo mejor para un niño pequeño sea independiente de sus padres. ¿Por qué? Es que no lo entiendo, me parece algo rarísimo. Y no entiendo, sobre todo, que esto lo piense prácticamente ¡todo el mundo! Entiendo que esta es la idea que intentan trasmitir revistas como "Ser Padres" y otras por el estilo. Pero, ¿a no les resulta raro a la gente? ¿Nadie se pregunta por qué?

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    • Avatar de 20588 Respondiendo a 20588
      brillante

      Estoy de acuerdo contigo. Desde hace tiempo parece que la consigna es "hay que hacer que el niño sea autónomo cuanto antes", y eso no se consigue con padres "sobreprotectores". En mi opinión, eso de conseguir la autonomía de los niños pequeños a toda costa, va más en beneficio de los padres que del propio niño. Recuerdo el caso de un niño de tres años al que le cayó una bronca bestial (pero de las gordas, creo que no le pegaron porque estábamos nosotros delante) por no sonarse los mocos ni ponerse las zapatillas él solo. Y en cuanto a la sobreprotección, ¿cómo se distingue cuando proteges o "sobreproteges"? Dormir con los hijos, ¿no será sobreprotección? Darle la teta cada vez que lo pide, ¿no será sobreprotección? ¿O esto era "malcriar"? Muchos padres no intervienen en los conflictos de parque de sus hijos porque están más cómodos de charla en el banco, o en la terracita de alguna cafetería cercana ventilándose una cerveza, aunque ellos dirán (avalados sin duda por varios gili-estudios científicos) que es por el bien del niño, y claro, si tú te metes para defender a tu hijo (porque le han tirado arena en la cara, o empujado al suelo, o quitado algún juguete, o insultado, o pegado), eres una exagerada que le da importancia a todo, y una sobreprotectora de cuidado, igualita que la madre de Norman Bates (el de Psicosis).

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    • Avatar de isabelinha Respondiendo a isabelinha

      yo creo que en general es importante no juzgar, igual que a mi me sienta mal que me digan que le malcrio por portearle, dormir con él, darle teta, etc, pues entiendo que los padres que creen que lo mejor para sus hijos es que duerman en otra habitación o darle biberón lo hacen pensando que es lo mejor, no lo comparto pero no les juzgo porque lo importante es cada uno elija (dentro de unos limites, claro) la forma en la que quiere criar a sus hijos, sin que por eso nos llamen "sobreprotectores" ni todo lo contrario.

      Una cosa que me rechina especialmente es que se auguren "fatales" consecuencias, tipo "así nunca dormirá solo", "siempre querrá ir en brazos", etc, pero también al contrario, porque yo me considero una madre que se situa en un punto intermedio y me he sentido atacada por, por ejemplo, llevar a mi hijo a la guardería y te juzguen como si abandonases a tu hijo en un campo de concentración.

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    • Avatar de nymph032001 Respondiendo a nymph032001
      interesante

      No estaba juzgando a nadie, sólo dando mi opinión. Y no te sientas atacada por lo de la guardería, los comentarios iban -pienso yo, al menos los míos- en contra de la corriente que hay ahora de vendernos la guardería como la ÚNICA opción válida e idónea para el correcto desarrollo de nuestros hijos. A modo de ejemplo, te diré que incluso un médico de la Seguridad Social, al que fuimos porque nuestro hijo mediano tardaba en hablar nos soltó que "este niño es un caprichoso, tenéis que llevarlo a una guardería". Y en un primer momento me puse a buscar algunas, pero usamos un poquito nuestro cerebro y decidimos que, ya puestos a pagar, sería mejor (y mucho más provechoso para él) llevarlo a un logopeda, con atención personalizada y exclusiva, donde observaron que tiene deglución atípica, y no capricho.

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    • Avatar de isabelinha Respondiendo a isabelinha

      Si no decía que estuvieses juzgando tu, perdóname si me he explicado mal, me refiero a la tendencia general que tienen muchos padres de criticar la forma que tienen otros de criar a sus hijos y de dar consejos generales, pero no decía que fuera tu caso, es que al leer tu comentario me he acordado por lo que comentas de conseguir la autonomía, que es verdad que mucha gente te fuerza a eso.

      Simplemente era una reflexión.

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    • Avatar de nymph032001 Respondiendo a nymph032001

      Claro, es que el mundo está lleno de opinólogos y consejeros, que siempre creen saber más que uno. A esos, ni caso.

    • interesante

      No puedo estar más de acuerdo con Armando. Este tema de entrar al cole "me pone" y siento la necesidad de escribir al respecto. Noelia, mi mediana se encuentra superagusto en el cole desde el principio (2º dia de quedarse). El primer dia no lloraba pero los demás lloraban tanto que hasta ella se asustó (yo también me asusté, menos mal que no era yo la que me tenía que quedar). Tras esto pedí un proceso de adaptación que me negaban y por supuesto lo de quedarse en clase ¡vamos ni 3 minutos me dejaban! así que la siguiente vez que tocó entrar se agarró tan fuerte a mi que terminé llevandomela y la profe: "te estás equivocando". Estuve dando un poco de tiempo a que los demás niños estuvieran más tranquilos porque por parte del cole ni una ayuda. Y lo pasé mal porque como tu Armando pienso que esto debería ser divertido. Ahora ella está adaptada pero a mi me da pena porque veo cosas que no van conmigo, me explico: juega a que está en el cole y castiga a sus muñecas al rincón y dice que les mandan a la rallita, bueno ya sabeis...

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    • Avatar de eugeniacaba Respondiendo a eugeniacaba

      Hola,

      Que no te dejaron quedarte con tu hija? Me pasa eso a mi y lo mínimo que hago es ir a hablar con el/la director/a. Y ante su negativa, hablaría con el AMPA y haría lo posibe por poderlo hacer... conformarme no lo habría hecho...madre mía, que poca sensibilidad...

      Besos

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      Estoy de acuerdo con el comentario 1. Además también creo que es algo muy dificil de valorar, dependerá de cada niño, de cada situación, y creo que puede haber varias soluciones correctas, porque cada padre hace lo que cree mejor en ese momento para su hijo. Por ello hacer un test del asunto es un despropósito, igual que tampoco me parece correcto dar consejos generales de ningún tipo. Yo no se lo que haría, primero intentaría calmarlo y que viese que no pasa nada, desde luego no me iria a escondidas, eso nunca me pareció bien, pero tampoco tiraría la toalla muy pronto, porque se por experiencia que a veces es una cuestión de que han entrado en modo "no", igual que te puede pasar con la hora del baño, la comida, etc. Con mi hijo en estas situaciones lo que hago es nunca forzar, creo que no es bueno que haga nada forzado y llorando a moco tendido, e intento romper el modo "no" haciendo que preste atención a otra cosa, y con cariño voy intentando que acepte lo que sea (la comida, el baño, el carrito, etc). Hay veces que no hay manera ninguna y entonces pues se deja que mañana será otro dia, que hay gente que dice eso de que si cedes una vez ya no lo vas a poder conseguir... yo creo que si le ha cogido mania a algo y por la tecnica anterior no se consigue romper, a veces es mejor que se olvide de ello un tiempo y volver a retomarlo más adelante. Claro, cuando me pasó con el baño no pude hacer eso, porque no le iba a tener sin bañar una semana ahora que gatea y se enguarrina todo, me tuve que meter en la bañera con él, abrazado a mi como una lapilla, y poco a poco acariciándole la espalda con la esponja, canturreándole un poco y con mucho mimo se fue relajando, hasta que en un par de días volvió a aceptar el baño. En la guarde como hubo periodo de adaptación lo llevamos muy bien, no lloró ni un solo día, en seguida le cogió mucho cariño al lugar y a las cuidadodoras, los primeros dias estuvimos jugando con ellos en el aula unas horas, luego se quedaban primero solo media hora, luego un ratito más, y ahora se queda super feliz, tanto que a veces me da un poco de celos, jejejejejeje.

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    • Avatar de mmerce Respondiendo a mmerce
      interesante

      Pues no sé si un niño de tres años puede llegar a hacer esa asociación: "si lloro me llevan a casa". Es una buena pregunta. Me imagino que si alguien se lleva al niño a su casa es porque llora de una manera inconsolable. En este caso la asociación que haría el niño podría ser "si lo paso muy mal, mis papis no me dejan tirado". Cuando un niño tiene tres años supongo que ya se puede distinguir los distintos tipos de llanto: puede llorar porque está asustado, o enfadado, o porque algo no le gusta o puede que sea un llanto que se le va a pasar pronto o de los que necesita mucho mimo para calmarse. Mi hijo todavía no va al colegio, y supongo que llorará cuando lo lleve. Pero no sé si llorará como cuando quiere gusanitos, o como cuando le sacan sangre, que parece que lo están matando. En este último caso me lo tendría que llevar a casa. Lo de preparar al niño antes de ir al colegio es una buena idea, pero no te asegura que el niño no vaya a llorar. Así que le toca a los padres discernir qué tipo de llanto es y cómo actuar.

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    • Avatar de 20588 Respondiendo a 20588

      ostras mmerce, ya se te había puesto tu comentario en clarito por un voto negativo!! yo flipo, que uno puede estar de acuerdo o no con lo que dices, pero aquí en cuanto no estás en la linea de pensamiento no veas lo que tardan en relegarte el comentario!! vamos, me parece que has dado tu opinión, que puedo o no compartir, de una forma muy correcta, y como lo que yo quiero es un espacio plurar donde todos podamos opinar lo que queramos, te doy un votito positivo para que tu comentario vuelva a aparecer sin sombrear!

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    • Avatar de nymph032001 Respondiendo a nymph032001

      Hola,

      Ja, ja, ja... muchas gracias por tu voto positivo...lo mismo voy a hacer contigo, porque... has visto lo que te han hecho a ti por defender la libertad de expresión? es impresionante...no tengo palabras...

      Besos

    • Avatar de mmerce Respondiendo a mmerce
      interesante

      Como dice Alicia, no sé si un niño acabaría haciendo esa relación "lloro y así no voy al cole", pero aún cuando lo hiciera, no veo nada malo en no llevarlo al colegio.

      Con mi hijo mayor pasó alguna vez, se negaba a ir al colegio de tal manera que, estando en la puerta, volvía para casa. La profesora nos dijo que era un gravísimo error porque entonces lo haría siempre, sin embargo no lo hizo siempre... otros días que sí tenía ganas de ir, simplemente iba.

      De todas maneras le dijimos que no lo estaba enfocando bien. No se trata de convencer al niño para que vaya o de hacerle creer que es lo que hay y no hay otra alternativa, sino de lograr que quiera ir. "Si no quiere venir quizás tendríais que conseguir encontrar algo que le motivara", porque claro, por más que yo pueda decir en casa que se lo puede pasar muy bien en el colegio, si luego allí no hacen nada que le guste y motive...

      Estos días estamos pensando en tomar una decisión delicada con el mediano y es que, aunque no entra llorando a moco tendido, nos dice todos los días que no quiere ir y algún día llora un poco. No es exagerado, son lagrimillas, pero vemos que lleva dos meses y que no está a gusto. Vamos, que estamos pensando en sencillamente preguntarle cada día qué quiere hacer (o en sacarlo directamente).

      No sé qué pasará, pero cuando le hemos dicho que hay que ir al cole lo ha llevado bastante peor que cuando le he preguntamos. Ayer por la tarde no quiso ir y no fue. Esta tarde ha respondido que sí quería ir... (las mañanas ha ido yendo todos los días).

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    • interesante

      Armando, nosotros no le llevamos por la tarde, así, directamente. Hablamos con la profe y estuvo de acuerdo. Y eso ahora que tiene tres años, pero es nuestra idea hasta los seis. Veremos si nos dejan, pero al fin y al cabo, no es escolarización obligatoria. Va contento, pero claro, es que llega a las 9 y a las 12.30 h sale.Un abrazo!

    • Hola,

      Si, estoy de acuerdo que cada niño es un mundo, y cada padre debe hacer lo que mejor va a los suyos y a su situación familiar...que vaya bien!! ánimos...

      Besos

    • A veces lo que deseamos no se corresponde con lo que podemos llevar a cabo. Imagínate que tú niño se queda llorando a saco pero que tú tienes que ir a trabajar y no puedes posponer llevarle al cole. No es mi caso, pero supongo que será el de muchos padres.

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    • Avatar de ciberia Respondiendo a ciberia

      Claro ciberia. Es muy posible que la mayoría de padres no puedan siquiera plantarse qué harían en esta situación.

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    • Avatar de sixiaotou Respondiendo a sixiaotou
      interesante

      Ya sé donde no comprar, qué pesadilla éste intrusismo comercial!!!

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