A muchos nos gustaría que nuestros padres nos pidieran perdón

Armando, has tocado una tecla muy sensible...

Muchos nos sentimos así. Y me gusta tu reflexión entera. Ser capaz de ser crítico con tus propios padres te ayuda a ser mejor padre (y mejor persona). Casi todos los padres lo hacen/hacemos lo mejor que pueden y saben, pero cada uno arrastramos nuestras propias limitaciones desde nuestra infancia. Muchos de nuestros padres y madres tuvieron infancias atroces, muchísimo más duras que las nuestras. Y aunque eso no justifica a nadie, es un punto desde el que tenemos que ver a veces las cosas. La organización de la familia patriarcal es un despropósito, si no las consultas de los psicoanalistas no estarían a reventar, ni existirían tantos problemas que conocemos. Pero es un ejercicio difícil de hacer. Lo que más nos cuesta, de lejos, es reconocer que nuestros propios padres nos hicieron daño. Porque es imposible encajar que alguien que te quiere, te pueda hacer daño (y el mandamiento lo dice claro: honrarás a tu padre y a tu madre. Los buenos hijos no critican a sus padres). Así que sólo queda la negación, y el 'lo hicieron porque me lo merecía'. La víctima que se culpa a sí misma.

Por supuesto, cuando hablamos de cosas perdonables yo al menos me refiero al exceso de autoritarismo, a la falta de corporalidad, a las pocas demostraciones de afecto, ... los delitos, como el maltrato o los abusos sexuales no son perdonables de ninguna manera.

Pues sí que gustaría sí, pero a veces uno tiene que asumir que eso no va a pasar y aprender a perdonarse y a "autoabrazarse".

En mi caso mi padre jamás será capaz de pedirme perdón, él sabe que hay algo roto entre nosotros, pero es tal su miedo a enfrentarse a sus errores que prefiere no sacar jamás el tema, alguna vez tantea a mi madre pero nunca viene ni vendrá a mi y si yo voy tampoco me recibe.

Mi madre por contra estuvo leyendo algún libro que yo tenía por casa y el día que me puse de parto, simplemente me dijo "cuantas cosas no supe hacer porque simplemente no sabía y cuantas cosas habría hecho de otra manera" y eso fue más que suficiente para mi.

Uno de dos no está mal. Yo no te puedo dar ese abrazo que te hace falta, y quién te lo puede dar igual ni sabe hacerlo, pero ya es todo un paso que seas capaz de sacarlo de dentro, seguro que ahora es una carga que pesa menos.

Armando, te mando otro abrazo, creo que lo necesitas también :-) Ojalá no sintieras esto que sientes. Leyéndote creo que soy muy afortunada, porque tengo una madre que siempre estuvo ahí, aún con sus defectos, y si echo la vista atrás, a pesar de que yo ahora haga muchas cosas diferentes con mi hijo, no cambiaría nada de lo que ella hizo.

Hay algunos errores de los padres que los hijos entendemos cuando llegamos a la edad adulta. Y nos mostramos indulgentes porque comprendemos la distancia, las circunstancias, las carencias, etc. Por supuesto hay otro tipo de errores que entiendo que son muy difíciles de perdonar.

Me has dejado sin palabras... suscribo totalmente lo que dices. Yo durante años no quise tener hijos para evitarles lo que yo pasé. Afortunadamente al madurar fui caaz de cambiar de idea. Yo tampoco recibiré el abrazo, pero espero que aceptes, bueno todos los que lo necesitéis el mío.

Armando, yo no estoy de acuerdo con tu artículo. Aunque un padre cometa un error, o dos o tres... en la crianza de sus hijos, creo que siempre lo hace con la mejor de las intenciones, creyendo que es la mejor forma que tiene de criarle y educarle. Ninguno somos perfectos ni nadie nace sabiendo.

Mis padres me pegaron algún que otro azote de vez en cuando pero jamás les reprocharé que "lo hicieron mal". Me han dado la vida y todo lo que soy y tengo ahora se lo debo a ellos. Los quiero con toda mi alma, ¡por Dios, ¿cómo voy a echarles en cara los errores que pudieran cometer conmigo?!

Como madre yo también cometo errores pero amo a mi hijo por encima de todas las cosas y me moriría de pena si algún día mi hijo me reprochara que no lo "hice bien"...

De los errores se aprende, pero jamás hay que echarlos en cara, y menos cuando se trata de un padre que, sin duda, daría la vida por su hijo

Cuando tenía unos 6 ó 7 años, pasé una mala época de terrores nocturnos relacionados con los celos hacia mi hermano. Mis padres se quedaban conmigo por la noche hasta que me quedaba dormida, me daban la mano hasta que el sueño me vencía y ellos podían levantarse de la cama, seguir con sus cosas, su descanso… muchas veces me despertaba a media noche y vuelta a empezar… ‘¿me haces compañía, papa?’. ‘Claro que sí, pero venga, tranquila, no pasa nada. Estamos aquí. No tienes que tener miedo de nada?’. ‘Es que tengo miedo de monstruos, de la oscuridad, es que los niños de mi clase tiene unos cromos que me dan miedo y sueño con ellos’.’Son cromos, solo cromos, no existe.. venga, a dormir…?, Y así muchas noches seguidas. Fuimos a hablar con la pedagoga del colegio y ella asoció esos temores a los celos. Puede ser… no sé. El caso es que yo tenía miedo de verdad. Mis padres decidieron que mi hermano y yo durmiéramos juntos. No funcionó y yo empecé a levantarme cada noche para ir al cuarto de mis padres para que me dejaran dormir con ellos. Recuerdo recorrer el pasillo a oscuras, tocando la pared con la mano, con lo ojos cerrados porque me sabía el camino de memoria, muy rápido, muy rápido para llegar a su habitación. ‘Tengo miedo. ¿Puedo dormir aquí?’. ‘Venga…ven’. La pedagoga y el cansancio, junto con la sensación/convicción de que una niña de 7 años tenía que dormir en su cuarto acabaron por hacerles pensar que lo mejor era llevarme a mi cama. Y, bueno… pues noche sí, noche no, la misma historia. ‘Tienes que dormir en tu cama, no pasa nada, estamos aquí al lado’. Una noche, a mi padre le venció el cansancio y… sí… se enfadó mucho. Me dijo que no había monstruos, que no tenía razones para tener miedo y me dijo que entre los dos lo íbamos a comprobar. Me llevó por toda la casa para que viera que no había nada que temer y salimos de casa al rellano y me dijo que allí tampoco había nada, que no llorara más o me dejaría allí fuera. Enseguida me cogió en brazos, me llevó al salón, me tranquilizó y nos quedamos los dos dormidos en el sofá.

Unos 20 años después de aquel día, en una comida familiar, mi hermano y yo bromeábamos sobre recuerdos de nuestra infancia: desde el capítulo de Verano Azul en el que decían ‘te pesa el culo piraña’, hasta los pantalones granates que se compró mi padre para ir un verano a Menorca, pasando por la frase de mi madre cuando nos oía discutir ‘si voy, veréis!!!’ que mi hermano y yo acabamos convirtiendo en un verso rapero. ‘Y lo miedica que era mi hermana de pequeña, que tenía que darme todas las noches la mano para dormirse…’. ‘Jo, papa, pues y me acuerdo de la noche que me sacaste al rellano porque tenía miedo’. A mi padre le cambió la cara. Miró a mi madre. Me miró a mi. ‘¿Te acuerdas de eso?. ‘Sí, ja, ja, ja, es que me acuerdo de aquellos cromos con caras de extraterrestres color blandiblud…, que susto me daban, ja, ja, ja’. ‘Me gustaría que no te acordaras de esa noche, me gustaría recordarla sólo yo. Me he arrepentido siempre de haberlo hecho y me costó mucho quitármelo de la cabeza’. ‘Papa, que no pasa nada, que no me ha quedado ningún trauma’. ‘No me lo recuerdes, por favor’.

Mi padre se levantaba de la cama cuando éramos bebés 3 segundo antes de que tosiéramos. Con una bebé recién nacida como yo que pasó tres meses sin dormir, se recorrió kilómetros y kilómetros de pasillo conmigo en brazos, cantando, meciendo… Y kilómetros también en coche por las calles de la primera ciudad en la que vivimos los tres juntos para que me durmiera. En mis adolescencia, cuando los eccemas de mi dermatitis atópica se infectaban y me quería arrancar la piel del picor y beberme toda la botella de atarax, se sentaba a mi lado en la cama y me hablaba y me miraba las manos y se aseguraba de que tuviera las uñas bien cortas y me las cogía entre las suyas para que no me rascara. Siempre ha estado ahí, hasta hoy, a mis 39 y a sus 74 años está cada día a mi disposición como lo ha estado siempre.

Me riñó de pequeña por pelearme con mi hermano, por no acabarme la comida, me impuso algún castigo si suspendía, jamás me pegó (mi madre sí, alguna palmada al culo), me exigió lo máximo en los estudios y no siempre cumplí. Hasta el mismo día de mi boda, en el coche, me dijo que siempre podría contar con él y creo que sólo me ha dicho ‘te quiero’ en una ocasión. No siempre nos hemos comunicado bien, muchas veces nos hemos enfadado y me molesta que a veces me considere una niña, cuando el año que viene cumpliré 40 tacos.

Llevo muchos días pensando en este post. Desde el primer momento me vino a la memoria la noche del rellano… no sé, es lo más visual, lo más concreto de las ‘malas prácticas’ de crianza de nuestros padres. Decir ‘fallasteis, no lo hicisteis bien…’ me parecía muy poco concreto y a mi me gusta hacerme una idea de las cosas con ejemplos, aunque al final cada caso sea diferente. Y yo también he llorado pensando en mi respuesta, recordando y escribiendo estas palabras. Y he rebuscado hasta en el lugar más recóndito el más mínimo resto de rencor, de resentimiento, de necesidad de ser resarcida. Esa mala noche ha sido tan compensada que no puedo más que perdonar sin que me hayan pedido perdón explícitamente. Entiendo ahora que cuando me dijo ‘no me lo recuerdes’ me estaba pidiendo perdón…

No sé, Armando… no nos conocemos personalmente, pero me pareces una buena persona, una persona a la que merece la pena conocer y tratar. Y esto es, en un porcentaje muy alto, mérito tuyo. Pero tus inseguridades como padre, (ojo, que todo esto te lo digo a ti, pero me lo estoy diciendo a mi también) como persona, también entiendo que son responsabilidad tuya. Evolución personal. En mi caso, alguien pensará que aquel episodio ha contribuido a que yo le haya pegado una palmada en el culo en alguna ocasión a mis hijas, o que les riña cuando yo creo que están jugando con la comida cuando otro puede pensar que no tienen hambre. O que mi ojeriza hacia la CN en su versión más ortodoxa proviene de ese día porque soy víctima de un tipo de crianza. Bueno, yo no tengo la verdad. Sólo tengo mi verdad y no pienso transformarla en una venganza personal y global. Personal contra mis padres. Global contra una generación.

Uff, qué rollo. Ánimo y un abrazo.

A mi me gustaría proponeros un ejercicio de empatía... imaginaros en el año 2040, con vuestros hijos ya mayores, adultos. Y os encontrais este post, sobre la forma en que les criasteis, ¿qué pensaríais?. No lo digo como critica, si no como reflexión. El post me ha parecido muy bueno, y aunque no es mi caso (como ya os he comentado en algun otro post, mis padres han sido geniales para mi) si creo que es bueno ver que hay gente que se siente igual que tu.

Gracias Armando por este articulo, es como si lo hubiera escrito yo, un abrazo muy fuerte