Las nueve cosas que no debes decir a una mujer que ha sufrido un aborto
Concepción

Las nueve cosas que no debes decir a una mujer que ha sufrido un aborto

En Bebés y más hemos hablado en varias ocasiones del aborto, en un intento de dar apoyo a todas las mujeres que en algún momento de su vida han vivido la experiencia de perder a un bebé, y por ello son muchas las que contactan con nosotros para darnos las gracias y decirnos algo así como "me alegro de que alguien entienda mi situación".

Y es que sienten que en su entorno directo no se les escucha, no se comprende su dolor, y se intenta banalizar y minimizar por la razón de siempre: la gente no soporta el sufrimiento propio ni el ajeno, y acaba por ser inconscientemente pedante exigiendo a la mujer que olvide.

Pero una mujer no olvida cuando se lo dicen, cuando ha pasado poco tiempo, ni tampoco cuando ha pasado mucho tiempo. Una mujer no olvida. Por eso hoy vamos a dar una vuelta de tuerca más a este tema para explicar cuáles son las nueve cosas que no debes decir a una mujer que ha sufrido un aborto.

Los primeros cinco podríamos englobarlos en los llamados "mensajes para minimizar el problema". Con diferentes frases, mensajes y argumentos tratan de convencerte de que tu problema no es tan grande como crees, que hay cosas peores, que no tienes en realidad demasiados motivos para quejarte e incluso que tienes que ver la parte positiva del asunto.

El seis, siete y ocho se engloban en el grupo de frases y consejos en que te sugieren que olvides. Llegan cuando ha pasado un tiempo y consideran que ya lo deberías haber superado... en ese momento les molesta tu dolor y te piden de manera cada vez más insistente que pases página, que lo dejes, que no lo menciones, porque ven que no es normal que sigas con ello.

Y la nueve, la mencionamos cuando lleguemos a ella...

1. "Si no ha seguido adelante es porque no tenía que nacer"

Es una obviedad que a la mujer no le aporta nada. Es un intento de racionalizar lo que ha sucedido, de quitarle la emoción lógica de un embarazo y hacerle ver que no debe sufrir por el feto porque si no ha nacido es que estaba mal... y no se puede querer algo que está mal.

Pero una mujer no sufre solo por el feto, por el bebé que no nace, sino por la pérdida, y por su futuro truncado. Como ya hemos dicho en otras ocasiones, una mujer ya se siente madre (habitualmente) cuando se sabe embarazada, y a partir de ese momento cuenta con su bebé, piensa en él, hace planes... y la ausencia deja un vacío emocional difícil de llenar.

No es un vacío físico, porque no nació, pero sí es un vacío en el imaginario de ella... la diferencia entre lo que esperaba que sucediera y lo que finalmente sucede, y puede llegar a doler mucho.

Ella ya sabe que si ha habido un aborto algo iba mal. No hace falta que nadie la "tranquilice" en ese sentido porque no le dice nada nuevo y porque en realidad no tranquiliza.

Es más, cuando una persona siente que no se le entiende, que se le niega la posibilidad de sentir dolor, se distancia emocionalmente y los argumentos que pueda recibir de la otra no le sirven. Lo único que hace entonces es marcarla como "persona con la que no puedo hablar de esto y a la que a partir de ahora sonreiré y diré 'Bien' cuando me pregunte cómo estoy".

2. "Tranquila, eres joven, podrás tener más"

El argumento de la sustitución. No debes sufrir, tu problema no es grande porque estás a tiempo de tener otro bebé. Como si el siguiente bebé sustituyera la pérdida. Como si lo importante fuera, simplemente, ser madre, independientemente de que suceda con uno u otro bebé.

Como si a una chica de 20 años que pierde a su novio se le dice que es joven y que puede tener más parejas... ¿acaso el objetivo final es tener pareja, sea cual sea? ¿Y si te quedas viuda con 40 años? No deberías quejarte porque tienes tiempo de volver a casarte, ¿no?

De igual modo que en una relación de amor se depositan emociones, en un embarazo también. Y si se rompen, si se pierden, es normal que duela, aunque se esté a tiempo de tener más.

3. "Mejor ahora que dentro de unos meses"

Es un argumento de agradecimiento... agradece que has abortado ahora que estás de pocas semanas y no después que el bebé está a punto de nacer. Agradece que ha fallecido en el parto al nacer y no cuando ya tiene varias semanas.

Claro que siempre puede ser peor. Puedes perder a un hijo y siempre puede ser peor, porque hay personas que pierden a dos... o que en un accidente pierde a toda su familia. Pero eso no hace que no duela en todas las situaciones.

Relativizar puede ser útil a veces, pero debe ser uno mismo el que lo haga, el que relativice, el que conozca los problemas a los que se enfrenta otra gente y decidir si el suyo es mayor, menor o diferente. Y si merece o no la pena sufrir por ello... y sí, un aborto suele merecer la pena llorar, porque es una manera de superar el duelo y aprender a vivir con esa pérdida.

Es más, si decimos esto le estamos diciendo que no tiene motivos para quejarse, y la disonancia es evidente: su cuerpo le dice que llore, pero todos los demás le dicen que no tiene por qué, y eso también duele, y mucho, porque te hacen sentir tonta, débil y floja, precisamente cuando haces lo lógico: llorar por tu bebé.

4. "Casi es mejor, que ahora la cosa está muy mal"

Otro argumento de agradecimiento en que la persona que lo dice implanta su opinión. Lo dice porque ella no tendría un hijo ahora y considera que es lo mejor. Como la otra persona sufre un aborto, decide que es buen momento para soltar ese argumento: con lo mal que está la cosa, mejor que no lo hayas tenido.

Estos son de los que más duelen, porque no se tiene en cuenta para nada el sufrimiento de la mujer. De hecho, es de los que dan ganas de dar una bofetada al otro, por la falta de tacto y empatía, y acaban como el primero: "nunca volveré a hablar de esto con esta persona... sonrisa falsa y a seguir viviendo".

5. "Bueno, no te pongas así... tú ya tienes un hijo"

Porque claro, léase con sarcasmo, lo importante es ser madre, no tener hijos. Da igual si tienes uno, dos o tres. Si ya eres madre no tienes razón para quejarte, porque hay otras que intentan tener uno y no lo consiguen.

Es otro de los que relativizan y tratan de minimizar tus sentimientos. Si ya has sido madre, parece que tiene que dolerte menos porque ya pariste en su día.

Abort

6. "¿Aún estás con ese tema? ¡Pero si ya han pasado semanas!"

A partir de aquí la gente empieza a decirte lo que es normal y lo que no. ¿Y qué es lo normal? Pues según la gente que olvides rápido y te quejes poco. Si han pasado las semanas y sigues pensando en el bebé que ibas a tener y no tuviste empiezan a sentirse incómodos, y entonces te dicen que ya vale, que ya ha pasado un tiempo y que olvides, que no les hables de ello, que lo dejes ya, que lo superes.

No saben qué es el proceso de duelo ni lo quieren saber, así que no puedes contar con ellos para nada relacionado con este tema.

7. "Tienes que volver a ser tú misma"

Porque claro, si estás llorando y sufriendo porque has perdido a tu bebé no eres tú misma. Según ellos, volverás a ser tú misma cuando vuelvas a ser la que eras antes del embarazo, o antes de la pérdida.

Quieren que olvides: no conociste al bebé, no lo cogiste en brazos, no está vivo, debes olvidar. Olvidar y seguir adelante como si no hubiera pasado para que dejes de sufrir y dejes de decirles que sufres (todos tienen sus propios problemas y el tuyo ya es de hace tiempo...).

El problema es que después de un aborto una no puede volver a ser la misma, porque no olvida.

8. "Le estás dando más importancia a un bebé que ni conociste que a los demás"

Que aún no habías comprado muchas de las cosas que necesitabas, que no nació, que no lo sostuviste en brazos... ¡que no lo conociste! Y sigues con ello, día tras día, como si hubieras perdido algo palpable.

Se le dice así porque no se comprende que se puede amar a un bebé que aún no ha nacido y se puede amar una esperanza, una idea, una ilusión, un futuro que se cree que llegará.

9. Cuando ya ni siquiera te dicen nada, porque empiezan a evitarte...

No es algo que la gente diga y no deba decir, es el momento en el que simplemente deciden dejar de decir nada, porque saben que te lo recuerdan y vuelves a hablar de ello. De hecho, empiezan a evitarte, no quieren coincidir contigo y si lo hacen se muestran distantes y simplemente correctos.

Sobre este tema hablaré próximamente, así que no me extiendo. Pero es también algo que no debería hacerse, al menos si nos une una amistad con la mujer que ha sufrido un aborto (y eso que a veces se hace con buena intención: no hablarle de ello para no recordárselo... como si lo hubiera olvidado).

¿Qué decir a una mujer que ha padecido un aborto?

Si no se le puede decir nada de esto, que es lo que la mayoría de personas dicen: ¿Qué decirle entonces?

Pues es muy fácil. Lo mismo que le dices a alguien cuando ha perdido a un ser querido: que lo sientes mucho, que lo lamentas, y que estás ahí para lo que necesite.

Le ofreces un abrazo, le ofreces tu calor, tu cariño y ofreces tu hombro por si necesita llorar, y tu presencia por si necesita hablar. Parece poco, porque no das una solución evidente, pero es mucho más de lo que ofrecen los demás, aquellos que le dicen a la mujer que ha sufrido un aborto lo que tiene y no tiene que sentir.

Foto | Dee Ashley en Flickr
En Bebés y más | Lo que nunca deberías decir a una mujer que ha sufrido un aborto‏, Cuanto te dicen que el feto no tiene latido, no te haces un legrado y días después te dicen que el embarazo sigue adelante, El creador de Facebook decide hablar de los tres abortos de su pareja para animar a la gente a contar sus casos

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Comentarios cerrados
    • interesante

      A mi lo que me impacto fue que estando en el hospital en la cama y llorando me llegaran mis propias hermanas y mis amigos mas intimos y me soltaran " pero mujer que haces llorando, si eso no era ni un bebe ni na eran celulas hija, anda anda ya tendras mas" me senti hasta ridicula y encima empezaron a hablar de la perdida de mi prima que ella se le murio su niña en su vientre una semana antes de nacer y lo mio no tenia "valor" porque como estaba de 7 semanas, la unica que tuvo tacto fue mi madre que me dijo al oido "toda perdida duele hija tu llora lo que necesites era tu bebe" con el tiempo asumi que cada uno siente lo suyo y punto.

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    • Avatar de acasha Respondiendo a acasha

      Pues sí... no lo hacen con maldad ni mala intención, pero lo hacen. Fíjate si lo hacen que hace un año murió de cáncer mi padre y hubo gente que me dijo "sí, así es el cáncer... mucha gente muere de eso. A mucha gente le ha pasado lo mismo que a ti", como diciendo que no hay que montar dramas al respecto, que esto de morirse de cáncer es tan habitual que mi dolor no tenía sentido, porque le pasa a mucha gente. En fin...

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    • Pufff sin palabras me he quedado leyendote, ya sabemos que por desgracia muchas personas mueren de cancer, pero a cada uno le duele su familiar y no por eso se va a tomar como algo normal. Se que no eres creyente pero si me lo permites rezare una oracion por tu padre de todo corazon un beso fuerte.

    • Avatar de acasha Respondiendo a acasha

      A mí mi madre también me dijo algo parecido... Digo a lo de "solo eran células, no es para tanto". Ojalá hubiera sido lo otro.

    • Muchas gracias por tu artículo, como todos los que escribes me ha encantado pero éste mucho más porque describes a la perfección cómo se siente alguien que ha pasado por esta situación con la reacción de la gente que le rodea. Hace pocos meses que me ocurrió y por el momento no me siento capaz de poder coger un bebé sin miedo a que pueda emocionarme y aunque era mi segundo embarazo y estaba de menos de tres meses era muy deseado y había llegado después de mucho tiempo intentando tenerlo y una vez que lo habíamos dejado ya por imposible. Así que en vez de poder dar la felíz noticia nos tocó dar la mala, pero ni siquiera pudimos lamentarnos porque enseguida la gente te cierra la boca con el "hay cosas peores, eso no es ninguna desgracia" y estoy de acuerdo, pero eso no nos consuela. La peor parte nos llegó de nuestra familia, que en vez de mostrar alguna muestra de cariño o respeto nos recriminaron, después de evitarnos durante muchas semanas, que se sentían engañados, como si hubiéramos herido sus sentimientos al no querer contar el embarazo y dar ese tipo de noticia, pobres desgraciados, una pena que nuestro hijo tenga ese ejemplo de abuelos. Otra gente pensó que con un whatsApp cada semana con un simple "Hola, qué tal?" cumplía y otros te evitaban a ver si en un mes si hablaban contigo con suerte no sacabas el tema. Pero nosotros no pretendíamos hablar de nada, porque el dolor era nuestro y la oportunidad que habíamos perdido sólo nosotros éramos conscientes de lo que significaba, únicamente tendrían que habernos dado un abrazo o unas simples palabras de consuelo, no pedíamos más y sorprendentemente hubo gente que sí lo hizo, pero no la que esperábamos, esa con la que cuentas porque se sienta contigo a trabajar todos los días o esa familia a la que le confías tu hijo o compartes tus momentos felices.
      A día de hoy y aunque va a ser muy difícil conseguirlo no perdemos la esperanza, hemos tenido la gran suerte de tener un hijo adorable y ojalá algún día pueda tener un hermanito.

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    • Avatar de jalumi Respondiendo a jalumi
      interesante

      Gracias a ti, Jalumi, por hablar de ello de manera tan franca. Como dices, a veces es la gente que menos esperas los que mejor lo entienden... quizás porque han pasado por algo parecido, o porque entienden la dimensión de la pérdida.

      Un abrazo muy fuerte a toda la familia y ojalá cumpláis vuestro sueño.

    • Mi embarazo fue gemelar monocorial biamniótico (gemelos idénticos) pero a uno de los bebés se le paró el corazón en la semana 30 de embarazo. Todo sucedió de repente, me hicieron cesárea de urgencia y Adrián (mi bebé superhéroe) estuvo en la UCI durante 30 días luchando por su vida.

      En esos momentos me parecía estar viviendo una pesadilla pero por el hospital, la familia y amigos vinieron a darnos la enhorabuena. Yo sólo quería estar a solas con mi marido y no despegarme de la incubadora de mi hijo pero nadie además de nosotros comprendía por lo que estábamos pasando.

      Jamás olvidaré lo que pasó y aunque hace casi 2 años de esto, aún sufro bastante por ello. Hoy día, cada vez que salgo a la calle y veo un carrito gemelar tengo que apartar la vista y me cuesta retener las lágrimas.

      Para todos aquellos que conozcan a alguien que haya pasado por una situación similar, es mejor no decir nada. Sólo abrázalos y deja que se desahoguen si tienen ganas de hablar.

    • Hace algo más de 2 años sufrí un aborto espontaneo y creo que prácticamente todas estas frases me suenan aunque debo decir que a mí nadie me dijo directamente que no debía estar apenada pero si que me miraban con cara rara cuando, después de un tiempo, hablaba del tema.
      Añadiría otra frase aunque es posible que tu la incluyeses en una de las que ya has puesto pero en mi caso hubieron varias personas que nos preguntaron si lo hibamos a intentar de nuevo.
      El problema es que estas pérdidas son reales para los padres pero hay mucha gente que ni siquiera sabía del embarazo y por tanto, no tiene vínculo con ese bebé que ha de nacer. Es muy fácil superar la muerte de alguien con quien no tienes ninguna razón.
      Para acabar, decir que estoy de acuerdo que en estos casos, si no tienes nada bueno que decir, no digas nada, abraza a esa mujer y que sepa que estas a su lado. Puedo decir que ahora tengo una bebé arco iris de 8 meses sana y preciosa y aún así, cuando pienso en aquel bebé, todavía a veces se me empañan los ojos.

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    • Avatar de judith87 Respondiendo a Judith

      Y es muy lógico. Era tu bebé. Era tu otro bebé. Y a ese no lo puedes abrazar, ni besar, ni cantar canciones... claro que duele.

      Un abrazo!

    • Yo he sufrido dos abortos y he escuchado cada una de esas frases, e incluso me cambiaban de tema cuando yo lo que más necesitaba era hablar sobre ello, aun hoy en día hay gente que no entiende como puedo contar como ocurrio e intentan evitarlo sin saber que a mí me hace bien sacarlo.

      Hoy en día, tras 6 y 7 años de esas perdidas, aun las tengo muy presentes...eran mis bebés.

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    • Avatar de unamamamuyfeliz Respondiendo a unamamamuyfeliz

      Es lo que decimos... no se olvidan nunca. Y sí, la soledad en la que acabas cayendo, y el déjalo ya y supéralo que hay cosas mucho peores, que no te dejan ni sentir lo que sientes.

      Un abrazo!

    • Leyendo todos los comentarios he recordado algo que me pasó no hace mucho y quería compartirlo porque creo que es la señal de que algo esta cambiando con respecto a este tema (aunque sea muy poco a poco).

      La cuñada de mi compañera de trabajo sufrió un segundo aborto no hace mucho y la reacción de me compañera fue venir a preguntarme que podía decir o hacer para que se sintiese mejor. No quería evitar el tema ni quitarle importancia, tan solo consolarla. La verdad es que aquel día pensé que quizá algo empezaba a cambiar.

    • nadie sabe lo que se siente hasta vivirlo realmente muchos puede opinar o decir pero asi el bebe no se haya desarrollado de la semana que haya sido duele el mio solo tenia 5 semanas y me dolio mucho y me duele cuando veo a mis sobrinas y mi cuñada con sus bebes siento un nudo enorme en mi garganta que me pongo a pensar que mas o menos tendrian la misma edad se siente horrible y todos opinan pero nadie sabe lo que se siente realmente a pasado un año y todavio no lo logro superar y no se si pueda pienso que eso es algo que se va llevar para siempre guardado en mi corazon y mas que he intentado embarzarme nuemamente sin resultados.

    • Es como dice esta nota, que decir, simplemente lo siento, estoy contigo.

      Pero nada de esa filosofía barata.

    • egbc81, claro que no se olvida, se aprende a vivir con ello.

    • Lo mío es una especie de cruzada personal con este tema: me niego a ocultar a mis tres estrellitas y ni a permitir a nadie que me haga sentir este tema como "tabú". Eso hace sufrir a muchísimas mujeres y yo lo he vivido en carne propia, incluso con mi familia, de la que he recibido más de una de las joyas de respuestas que aparecen en el artículo. Voy a añadir una más, que me dijeron no una, sino dos veces, y que es la mar de contundente:
      -Acabo de tener un aborto.
      -Pero... ¿provocado?

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