¿Qué significa "portarse bien"?

Uy, qué bien me viene esta entrada. Llevo unos días viviendo unas tardes muy moviditas con Sara y con Marta. Ahí va una mínima descripción: llueve, no vamos al parque, en casa no paran ni 5 segundo, juegan juntas pero muchos juegos acaban en pelea y gritos de "¡¡¡esssss míooooooo!!!!". El martes, por ejemplo, me tocó trabajar un poco desde casa con el ordenador, y les dije que se sentaran en la mesita del despacho a pintar mientras la mamá trabajaba y además con... rotuladores!!!. Bueno, pues creo que el silencio duró 2 minutos, después de los cuales oí las risas de Sara "Marta pareces un pitufo!!". Claro, Marta estaba chupando la punta de un rotulador azul y tenía la lengua azul, la boca, la cara, las manos... definitivamente, un pitufo que además pasó sus manitas azules por la pared. Como ya os digo que llevan unos días hechas unos torbellinos, era la gota que colmaba el vaso. "Os podríais portar un poquito bien, por favor, que llevais toda la tarde peleando y haciendo el bruto!!!". Ejem, no es una frase políticamente correcta, pero es producto de mi paciencia desbordada, del cansancio acumulado y de un comportamiento normal de unas niñas de 4 y dos años que, como se suelen decir, no paran.

Yo sé perfectamente que no se están portando mal. Están jugando, divirtiéndose, descubriendo... no hacen nada malo y mucho menos a propósito. Pero como me gusta darle a las palabras el valor que tienen, ní más ni menos, creo que sí que hay cosas que están bien y cosas que están mal. Por eso me gusta, y creo que lo consigo en la mayoría de las ocasiones, afear las conductas y no a las personas. Ante acciones como la que he contado (o la de Martita metida en la pila de la cocina), prefiero decir "lo has hecho mal" y no "eres mala".

Y yo también me hago muchas veces la pregunta. En niños pequeños como las mías... ¿quién fija los parámetros de "portarse bien o mal"?. Parece que portarse bien debe ser algo así como hacer lo que pone nerviosos a los mayores, especialmente en lugares públicos, en momentos de cansancio, en contextos de falta total de paciencia... Yo lo veo como lo del llanto de los niños, el problema es cómo lo gestionamos nosotros, más que las reacciones propias y más o menos normales de unas niñas de 4 y 2 años. Otra cosa sería que, más mayorcitas, se pegaran, se pelearan, se insultaran... entonces sí que se estarían portando, objetivamente mal.

Yo si creo que mi hija se porta mal para llamar mi atención y me gustaria saber que es lo que hago mal y como solucionarlo. Mi hija cuando sale del cole pega patadas y empujones a sus compañeros, incluso les insulta y escupe... cada día le tengo que decir que no lo haga, que eso no esta bien y que a ella tampoco le gustaria que se lo hicieran... etc. El dia de la reunión con su tutora le pregunte si mi hija se portaba bien con sus compañeros en clase y le explique lo que pasaba a la salida, me dijo que se portaba bien y que lo que hacia no era para provocar a sus compañeros, que lo hacia para llamar mi atención, que no le diera importancia a ver que pasaba... la verdad es que no lo hago pq estan las otras mamis delante y que mi hija pegue a sus hijos y yo mire hacia otro lado y no le diga nada pues no me parece correcto. La verdad es que los niños del cole la llaman, la abrazan, juegan con ella en el parque, incluso los mas mayores... no la rechazan quiero decir, es una niña divertida, le encanta saltar, escalar, correr, es muy movida, cariñosa y se rie siempre, no se enfada, no es llorona... pero en casa pasa algo parecido si no estamos cada minuto, segundo con ella, las lia! no me deja hablar con su padre, ni por telefono, ni con nadie, solo quiere que juegue con ella, que pinte, que escuche musica, que le lea un cuento...... No quiere comer sola y no come si no se lo damos nosotros, hacemos la cena juntas, nos duchamos juntas, me acompaña a hacer recados... Desde que nacio he estado con ella siempre, no ha ido a la guarderia (solo 2 meses), no la hemos dejado nunca ni para ir la cine, ni a cenar... nos dice que no quiere un hermano, ni una hermana que solo ella. Pienso que es muy pequeñita y que ya se le pasara, pero es que ahora ya entiende las cosas que le explicamos y ella claramente nos dice que lo entiende pero que ella lo quiere asi. En fin que la paciencia supongo que sera el remedio infalible.

Muchisimas gracias a los dos!, la verdad es que en el Tema que me recomiendas malkita me he sentido casi completamente identificada, si que me comporto con mi hija dandole el control muchas veces, suplicando, razonando, pidiendo perdon, por favor, etc. Tambien es verdad que hago todo para ella y mas y dejo mis cosas sin hacer o para mas tarde, si que me siento culpable cuando no estoy exclusivamente por ella y pienso que tengo que estar siempre.. como bien dice Armando ahora mismo soy su sirvienta, ella decide hasta la ropa que se tiene que poner. Mi libertad hace tiempo que no la tengo y es cierto que a veces me ahogo y he tenido ansiedad pq hay situaciones que no veo como resolver y pienso: solo tiene tres años, cuando tenga 16..... Siempre he sido una persona muy exigente conmigo misma y esta claro que ser madre para mi ha sido la cosa que me he exigido en hacer mejor que bien, mi hija es mi vida, brazos, abrazos, te quieros.... es hija unica y muy deseada, la primera y unica en toda la familia tambien, nos tiene a todos bailando en la palma de su mano, no recibe regalos materiales la verdad, pero tampoco los ha pedido nunca, ella quiere estar con gente, que esten por ella, que le digan cosas, explicarse ella y que la escuchen, ir a sitios distintos, conocer cosas nuevas, le encantan los abrazos y los pide, los besos, sabe como conquistar y hacer reir a los demas... y yo pienso no quiero que cambie es asi pq esta feliz, no le falta nada, tiene mucho amor... pero en cambio hace estas cosas que son ataques directo hacia su padre o hacia mi, esta claro que hay fallos por nuestra parte y vamos a cambiar algunos aspectos, ya os contare, no es tarea facil.

Totalmente de acuerdo. Además creo que hay mucha gente a la que le gusta etiquetar a la ligera. Personalmente me he encontrado con personas desconocidas que etiquetan a mi hija como "muy madrera" y yo siempre respondo que "es lo que tiene ser un bebé".

Armando, quisiera que hicieras un articulo donde amplies el tema de "compartir", porque tengo un sobrino de 5 años que no quiere compartir ni una bolsa con su hermano de un año, y bueno en general no le gusta comaprtir con nadie ... Como esta llevando ese tema Jon con Aran? Me imagino que mejor, pero en verdad me interesaria mucho saber como manejar ese tema, ya que nos da mucha pena el pequeño ... Me imagino no es tan facil como decir simplemente no le gusta compartir, me imagino que deben de haber formas de ayudarlo o que quizas tenga alguna connotación psicologica ...

Yo leí una vez que en los niños nos molestaba aquellas cosas que valoramos en los adultos. Es decir, valoramos que un adulto sea independiente, piense por sí mismo y no se deje influenciar, que tome sus propias decisiones o que sea tenaz y persiga sus objetivos. Sin embargo en los niños nos molesta e intentamos inhibirlos. Les pedimos una obediencia ciega, que hagan las cosas porque toca o porque lo decimos nosotros y que estén pegados a nosotros en todo momento. Nos enfadamos porque les decimos que no a algo e insisten y vuelven a insistir.

Me hizo reflexionar bastante. Sé que un niño no es un adulto y que hay que "marcar" unas directrices. Pero pienso que marcar no es obligar. Que las cosas se pueden razonar y no imponer. Hay que mostrar los distintos caminos y dejar que el niño escoja, enseñándole a hacerlo con criterio y no porque sea lo más correcto o lo que todo el mundo hace...

También pienso que es muuuuy difícil educar de esta manera.... pero en ello estamos ;)

"Es una manera de hablar, por supuesto, nadie piensa que un bebé que reclama mucho a su madre o que se despierta a menudo lo está haciendo para fastidiar" Siento no poder darte la razón. Acaso no has leido un libro en el que a los niños les llama tiranos, incluso afirma que hay niños que aprenden a decir según qué palabras con el fin de fastidiar a sus padres? No creo que debas afirmar que "nadie piensa..." porque lamentablemente hay gente que SI lo piensa. Y ahora sigo leyendo que me esta gustando el tema...

Genial, totalmente de acuerdo. Sobre todo el tema de las etiquetas. Siempre trato de cuidar mucho el lenguaje para no caer en ellas. Creo que debemos aprender a ponernos en la piel de los peques y entender lo que sienten en el momento de coger la pataleta. Realmente lo estaba pasando muy bien en el parque, porque tengo que dejar de jugar? Es normal que proteste, se tire al suelo, llore.... no me puede explicar algo tan simple como "quiero seguir jugando". Pero eso no es portarse mal, claro que no. Muy interesante el post.

Hola Armando y cia. Me ha gustado el post porque habla de algo que conozco: las profecias autocumplidas o efecto pigmalión. Lo he vivido en carnes propias de niña y de adulta. De niña por hacer cosas que me parecían justas solo por agradar y ser "la niña que mis padres querían que fuera" y de adulta como profesora por cambiar en dos alumnos su manera de actuar gracias a mis profecias. Estos dos alumnos erán discolos, maleducados (insultaban y pegaban a sus compañeros), en fin, te puedes imaginar. Cuando entré a dar las clases extraescolares de informática lo primero que hicieron fue advertirme sobre ellos y yo escuché a los adultos, pero poco a poco empecé a escuchar a los niños también y me dí cuenta de que eran presas de lo que se pensaba de ellos. Una de ellas me llegó a preguntar: ¿tu no crees que soy mala maestra? A lo que yo le contesté: No, no pienso que seas mala, pero a veces haces cosas que no entiendo. ¿por qué te portas así?. La niña me miró y llorando me dijo que estaba enfadada con su mamá porque se estaba sacando el carnet de conducir y ya no le hacía caso por las tardes. En ese momento, tanto su comportamiento como el mío cambiaron y fue todo un éxito. Con esto quiero decir que las etiquetas son más importantes de lo que a veces pensamos y ponemos muchas al cabo del día, incluso a nosotros mismos.

Concuerdo en que está bien llorar, platicar y jugar; sin embargo, creo que como niños y como adultos habrá que aprender en que momentos es correcto hacer una u otra cosa.

Sin embargo, el año pasado aprendí que no siempre es posible atender las necesidades del niño y este también debe aprender de vez en cuando a complacer a los adulto, ya que al igual que el niño tiene necesidades y se trata de que ambos lleguen a convivir en armonía y no dar al lado exclusivo del hijo.

También, me gustaría añadir -espero lo tomé a bien - que en el siguiento fragmento podría darse una mejor panoramica al mostrar un poco al niño un poco más allá de sus propias necesidades y poner al margen la de su madre:

"“¿Lloran los niños? Noooo, los niños buenos no lloran”, dijo una vez una madre a su hijo. “No, mamá, (sniff, sniff) los niños buenos no lloran (sniff)”, respondió el niño aguantándose las lágrimas."

Así podemos decir que un niño bueno no llora por que no puede conseguir algo, por ejemplo un juguete, y hablarle de lo que se encuentra a su alrededor ofreciéndole alguna estrategia diferente como el ahorro para conseguirlo. Colocar al niño en contexto, haciéndole ver las necesidades de los padres, para luego enseñarle a controlar sus emociones y canalizarlas de una manera correcta.