Niños: ¿quién los necesita?

Cada persona siente lo que siente y punto. Tan válidos son los sentimientos de esta mujer de felicidad por no haber tenido hijos como los de otra mujer de tristeza o vacío por lo mismo, o los de frustración por sí haberlos tenido.

Lo único que se puede pedir es responsabilidad. Si una persona decide tener hijos, que se responsabilice de ellos y sea la mejor madre/padre que pueda. Si alguien no se siente capaz o con ganas, pues mejor no tenerlos, ¿no?. Que no es comprarse una mascota...

Respecto a la pareja, pues ni los hijos tienen por qué deteriorar la relación ni por qué mejorarla. Cada pareja es un mundo. Esta señora achaca su satisfactoria vida sentimental a la falta de hijos. Pues bueno. Ellos lo sabrán. Pero por la boca muere el pez. Mañana su marido puede decidir tener hijos con otra persona. Si es la mujer de la foto ni se la ve especialmente atractiva ni arreglada, se le adivina una cierta edad...vamos, que el no tener hijos no ha dejado juventud eterna.

De la última frase del artículo, hablas sobre mujeres que deberían defender a otras mujeres. ¿Por qué? Las mujeres no creo que nos tengamos que atacar o defender entre nosotras por el mero hecho de serlo. Somos personas, punto. Y como tales tenemos ideas, ambiciones, opiniones diferentes. Que esta mujer sea feliz por no haber tenido hijos no me parece ni criticable ni indefendible. Son sus sentimientos.

Creo que cada quien es libre de pensar como quiere y de expresarlo si asi lo desea, y nadie debería tomar sus palabras y juzgarlas si se expresó respetuosamente y sin agredir a nadie. Yo tengo una hija a la que amo y ahora no imagino mi vida sin ella, pero antes de tenerla era también muy feliz. No es que mi hija me hizo más feliz que antes, sino que se sumó otra persona al eje de mi vida. Por esto no voy por ahí pregonando que las que no tienen hijos se pierden de algo porque estoy convencida de que existen mujeres que no desean ser madres, no sienten esa necesidad o ese anhelo y no me resulta algo raro o antinatural. Respeto la opinión de esta señora Stephenson así como la de miles de personas que piensan diferente que yo en miles de tópicos.

A mi me parece muy bien q haya personas q no quieran tener hijos, lo respeto, no es una obligación. Pero yo no voy diciendoles q su vida sería mucho mejor si los tuvieran.

Y por supuesto q no todas las personas q no tienen hijos es porq no han querido, las q no han podido tienen todo el derecho del mundo a sentirse apenadas, y no a estar tan felices porq esta señora diga q su vida es perfecta por no haberlos tenido.

A veces parece q algunas mujeres necesitan justificarse tirando piedras al tejado de las demás. Las cosas no son blancas o negras, a cada una nos harán felices cosas distintas, y eso es bonito, es la diversidad, pero no hay sòlo una decisión correcta (tener o no tener hijos) si no q debemos pensar y elegir la nuestra, la q nos convenga..

Y sólo me queda decir q no podría imaginarme la vida sin mis hijos y q si me daría una profunda tristeza el hecho de no poderlos tener. Ah!! Y mi relación de pareja es más profunda y rica desde q somos padres, nuestros hijos nos han unido más, en vez de separarnos.

Creo que todos intentamos justificar nuestras decisiones (o simplemente las cosas que nos han pasado) como las mejores: lo mejor es no haber tenido hijos, lo mejor es tenerlos, mejor es vivir en un pueblo, mejor un piso en una gran ciudad, mejor dedicarse a la familia, mejor no relegar la vida profesional, etc... Cada uno se justifica porque si no, seríamos muy infelices sabiendo que no hacemos/tenemos lo mejor.

Pero este tipo de justificaciones públicas me parecen una tontería, porque lo mejor para cada uno es tan diferente...y diciendolo a los cuatro vientos, no hacemos otra cosa que decir "ven? soy feliz, porque hice esto o dejé de hacer lo otro"...qué le importa al mundo??? si la relación con tu pareja es buena o no, si tuviste trillizos o te compraste un cactus, si pareces de 80 o de 20 a golpe de bisturí, sólo te importa a ti (y a los tuyos, en todo caso), en la búsqueda de tu felicidad.

Respecto al título del post, contesto: yo. YO necesito a mi hija y al que estoy esperando.

Yo desde luego, prefiero no tener "pareja" si necesita que viva teniéndolo como centro de mi vida. Y prefiero no gastarme 234.000 euros en "ponerme guapa" cuando llegue la menopausia... y seguir reteniendo al macho para que no se vaya de aventuras. Cada uno que viva como le de la gana, eso está claro. Pero del discurso de esta señora me parece vacio y machocentrista aunque lo vista de modernidad y liberación. Y además, con un macho bastante prescindible a su lado, infantiloide y superficial como ella se merece. Yo, desde luego, me siento más feliz, más completa, más sabia y más creativa y humana siendo madre y educando para un futuro menos frívolo y machocentrista. También se puede ser una mujer creativa, sabia, feliz, completa y humana sin hijos, por supuesto, pero no creo que el modelo para lograrlo sea esta señora tan poco interesante.

Yo he sido muy feliz cuando era soltera y sin hijos (como todas las que somos madres que una vez tuvimos esa condición, como también hemos sido niñas y bebés). Y es cierto que era mucho más frívola que ahora, no es ni mejor ni peor, es un hecho que suele coincidir, tu remuneración económica es solo para ti, la inviertes en tu formación, cultura, belleza, etc. Eso si es que eres frívola, hay gente que jamás lo ha sido, hay chavalas de 25 años sin hijos que se han ido a África con una ONG, hay otras que pasan olímpicamente de la moda y son ratones de biblioteca y hay algunas, las menos, que se abrazan a su Dios. Yo, por ejemplo, no he sido ni superficial ni materialista en esencia, tipo paris Hilton o una niñata de esta calaña, pero he tenido mis momentos "it girl". Ahora el ser madre me ha cambiado las prioridades como a todas las madres del mundo dicho esto hasta la saciedad por los siglos de los siglos, amén. Antes gastaba más en mí solo, ahora reparto. Antes tenía tiempo de sobra para pintarme la cara tapándome los defectos, ahora mis defectos se exponen al Universo entero porque carezco de horas libres. Esta señora invierte ese pastizal en todos sus defectos, yo quizá con su edad, estando soltera, habría alcanzado una madurez que preferiría vivir semidesnuda en una playa salvaje, eso sí, con Internet.

Ser madre no te hace más feliz ni menos. Te descubre otro estado emocional, el amor incondicional, que sí estoy casi convencida de que no se siente sino es por uno hijo. Por mucho que te pongas guapísima para tu chorbo, si se va con una jovenzana, encima del dineral invertido en belleza, no le vas a perdonar. A un hijo sí le perdonas, todo. Eso es amor incondicional. Esa es la diferencia, opino yo. Eso es lo que esa señora no va a sentir nunca, y yo sí. Pero ese sentimiento no es megaguay, trae consigo mucho sufrimiento también.

El discurso de ella es un poco predecible y manido también. Ahora la mujer neoliberada y femme fatale se impone a la solterona de tez cetrina y avinagrada. Bueno, yo paso de etiquetas y de catálogos. Cada persona es como es, no hay dos madres iguales ni dos mujeres solteras con las mismas inquietudes. Sí hay ciertos patrones que repetimos, porque somos seres sociales, pero ya está. Lo del marido y sus flirteos es más viejo que el mundo mismo. No lo ha descubierto Julia Stephenson. Los hombres son más promiscuos, es biológico, luego ya está el cerebro que unos lo usan y otros no. Y el corazón. Pero ella cree que su decisión personal salva su matrimonio y si le funciona pues genial. La verdad es que a mí a veces me dan ganas de asesinar a mi chico y no siempre son discusiones a causa de nuestro hijo.

Y la felicidad no existe en mi opinión, existen los momentos felices, los normales y los infelices. A veces tienes un año jodidamente duro, con dos o tres sucesos que desequilibran la balanza, y luego eso cambia. Pero entre medias quizá hay un suceso esencialmente feliz, como el nacimiento de un hijo, o te toca la lotería pero se muere tu madre. Yo qué sé.

El artículo da que pensar muchas cosas... pero la primera idea que se me viene es que lo pasará mal cuando tenga que limpiarle las babas a su marido (o él a ella) y no lo hayan hecho antes con sus hijos. Una cosa es no tener instinto y llevarlo bien, volcarte en otras ocupaciones es perfecto para sustituir esa meta vital, pero volcarse en uno mismo o en "sujetar" a tu pareja ¡pufff! Igual que su prototipo de hombre puede escapar al verse desplazado por los hijos, ese mismo prototipo de hombre también escapará para cambiar de mujer si no le sujeta la responsabilidad de la paternidad ¿no?