El biberón de ayuda para las madres

A mí con la lactancia y el apego me pasa una cosa muy curiosa.

El apego, el amor, por suerte todavía no se miden. Es una sensación maravillosa que depende de dos; tan subjetiva como el dolor o el placer.

La mayor parte de la gente opina que el amor en una pareja no existe. Y no me refiero al cariño o a la sensación de protección y complicidad, no, me refiero al AMOR en mayúsculas que hace que te expliques por qué Romeo se suicida al ver a Julieta muerta o por qué la naturaleza ha dispuesto que las vidas surjan de hacer el amor. La mayor parte de la gente piensa que ese amor no existe o se pasa toda la vida persiguiéndolo. O se conforma con lo que tiene.

Yo he vivido - y tengo la suerte de seguir viviendo - ese amor. Y probablemente si saliera con otra persona podría quererle, pero no amarle, porque el amor en mayúsculas es algo que surge.

Mucha gente dice que está enamorada, y no lo está. Una vez que has experimentado cierto estado de amor (y hablo de amor "conyugal" digamos, no maternal) sabes que la gente está pillada, pero no pasa a nada más transcendente. Y no entiendes cómo pueden comparar su relación a la tuya, cómo pueden comparar su vida a la tuya si no tienen esa relación.

Pero para mí ese amor vino de casualidad. Por mucha descarga oxitocínica en el sexo, por un complejo de identidad freudiano, porque Júpiter entrara en la séptima casa astral y empezara la era de Acuario, el caso es que nos enamoramos perdidamente.

Claro que la lactancia libera oxitocina, igual que un parto respetado, pero la oxitocina dura en el cuerpo menos de un minuto. Y sí, la lactancia está programada para el apego, igual que lo está el sexo, ¿cuánta gente hay con rollos esporádicos acostándose cada dos por tres sin sentirse apegados? ¿Cuántas parejas se mueren por dentro y siguen haciéndolo?

La oxitocina es nuestra hormona del amor, porque el ser humano es social porque necesita ser amado. Y la oxitocina también se produce al ver a los bebés porque son los seres más necesitados de cariño.

Quizá el problema de esa mujer que vino al CAP Armando no era el vínculo de apego de la lactancia; sino el hecho de haber fracasado. Haber fracaso en algo que a ella le parecía crucial. Si esa mujer pensaba que la LA era lo más importante del mundo, qué dolor dárselo a un hijo y al otro no. Esa sensación de impotencia cada vez que lo veía hace más daño que cualquier succión en su pecho.

Aparte de que esto también es un caso personal, Armando. Pero supongo que dialogando en un blog, es lo que hay más a mano.

A mí la idea de alegremente en el autobus sacarme un pecho, de momento me incomoda. No por el pecho en sí, sino porque el amamantamiento, quizá por esa fantástica oxitocina me parece algo... privado. Por eso me gustan los fulares y los delantales de lactancia, me parece como decir "amamantar es algo normal, pero íntimo". Me considero una persona poco privada, por eso no tendría mucho reparo en hacer topless, pero sí con intimidad, y en esa intimidad estaría el amamantar a mi hijo. Igual que no me importa hablar sin tapujos de sexo pero no me acostaría con nadie en un autobús por eso mismo, la sensación de intimidad.

Yo sé que la LM tiene muchas ventajas, vamos, es que es lo normal que darle a un bebé. Pero de ahí a rollos místicos pues lo siento, pero no. Quizá me enamore de mi bebé en el paritorio y quizá lo sienta como un extraño hasta que pasen unas semanas; pero no quiero confiar en que una lactancia o un parto sin oxitocina artificial consigan un enamoramiento instantáneo.

Conozco miles de madres con partos artificiales y LA artificial que se mueren de dolor por cualquier nimiedad en sus hijos.

Y es que por suerte, somos los únicos mamíferos que no necesitamos recordar que amamos por receptores de oxitocina.

Eh!! La luna en la séptima casa, Jupiter se alinea con Marte... eso de de Hair!. Soy una friki de Hair!, la peli de Milos Forman. El musical no lo he visto, ni pienso verlo... Es que es como el lactivismo radical... nada de sucedáneos, ja, ja, ja...

Me ha encantado tu comentario sobre el apego y las bondades estratosféricas de la lactancia. Cuando el final de taaantos debates con amigas lactvistas me han salido con lo de: 'ya pero no es lo mismo, el vínculo, la oxitocina y tal y tal', les digo lo mismo: 'pues mirad, más mérito tiene lo mío que sin liberar oxitocina de manera natural tengo un vínculo especial, intenso, precioso, íntimo... con mis hijas. Que cuando les daba su biberones me sentía en una nube, se me caía la baba y pensaba "cómo he podido estar tanto tiempo sin ti". Que los primeros días, lo primeros meses, hasta que terminé las bajas maternales y volví a trabajar me sentía más guapa que nadie (subjetividad pura y dura, claro), más feliz que nadie, más afortunada que nadie, más apegada que nadie a una cosita tan pequeña... Y todo eso, sin liberar oxitocina a través de la lactancia. Lo mío está en el cerebro (donde está todo) y en el corazón (donde dicen que está todo).

Dice Armando que no le valen las experiencias personales... hombre, pues mientras nadie me diga que aquí hablamos para hacer una tesis doctoral, seguiremos nutriéndonos de experiencias propias o de amigas, de reflexiones sesudas o triviales y de opiniones personales. Creo, vamos... En algunos casos, quizás no tanto, pero lo del apego y el vínculo, como tú dices, aún no han inventado un apegómetro. De todas formas, como se las saben todas, suelen relacionarlo con el tema del maltrato. Es uno de los supuestos efectos nocivos de la LA, hija mía, que parece que entre los niños maltratados hay más de biberón que de teta. No comment.

Siguiendo con las experiencias personales y, en concreto con la que cuenta Armando de la mujer que no sentía el mismo apego por un hijo que por el otro. Pues como conozco un par de casos parecidos, mi opinión es que en algunos grupos de apoyo a la LM se crea muuuuucha presión. La presión a las mujeres en el tema de la lactancia, de la crianza, no viene sólo de pediatras desalmados que se llevan comisión por recomendar una LA, ni viene únicamente de las abuelas que dicen 'no tienes leche, este niños tiene hambre', ni de la publicidad... hay presión en las dos caras de la moneda, y el hecho de decirle a una futura madre o a una madre reciente todas las patrañas del vínculo, crea presión. Y además, hay mucha madre lactivista que genera una especie de egoismo que la auntoconvierte en el único ser capaz de cuidar bien a su hijo: el bebé sólo está bien conmigo, qué pena me va a dar destetarlo... yo, yo y yo. Yo debí darles a mis hijas el 98% de los biberones que tomaron en sus primeros 6 meses (cuando empezaron con a alimentación complementaria sólo tomaban el de desayuno y el de dormir: papá desayuno, mamá dormir), su padre les daba alguno, mi madre y mi padre también... y qué quieres que te diga... todo suma. Y no, lo siento... esto no tiene nada que ver con el apego y con el vínculo.

Bueno, en mi grupo de lactancia, que lo llevo yo, la presión es "0", básicamente porque ni siquiera es un grupo de lactancia... es un grupo de madres y padres donde caben todos. Ella vino con esa inquietud y yo traté de ayudarle porque era lo que me pedía. Si me hubiera pedido destetar, le habría ayudado a ello.

Sobre el tema del vínculo. Yo no puedo comparar mi vínculo con mis hijos con mí mismo dándoles el pecho porque no les puedo dar. Mi mujer no puede comparar el vínculo con dar biberón y no lactancia porque sólo ha dado pecho. De igual modo, tú Anna no puedes saber qué vinculo o apego tendrías con tus hijas si en vez de darles biberón les hubieras dado pecho. Quizás sería el mismo, quizás no.

Esa madre me dijo eso: no siento lo mismo y me gustaría poder darle pecho. ¿Presión? La única presión que tenía esta madre era la de no hacerlo, porque nadie la apoyaba... quién le presionaba a hacerlo? Pues ella misma, supongo, sus ganas de sentir lo mismo que con su hija... no sé.

De todas maneras, es lo que decimos. Esto es un caso personal único... otras madres han dado pecho y luego biberón y sienten el mismo apego (o el mismo desapego) por unos y otros.

Como dices, no existe al apegómetro, aunque yo, por lógica, creo que si yo hubiera podido engendrar y lactar tendría una conexión diferente a la que tengo con mis hijos.

No siente lo mismo, sencilamente, porque alguien le ha dicho que no se puede sentir lo mismo, que no es lo mismo, que el vínculo no es igual. Todo eso 'sustentado' con argumentos invisibles, incuantificables. El vínculo es el que uno quiera tener. Para mi no lo determina nada más que la fuerza de la voluntad, el amor, la responsabilidad. Quiero a mis hijas porque quise tenerlas, porque desde el primer momento soy responsable de ellas, de su salud, de su bienestar, de su educación, de sus vidas. Y quiero quererlas, las tuve para eso.

Para mi, todo lo demás son excusas y paparruchas. Determinismo biológico en sus vertientes parto y lactancia. Para mi (insisto en la coletilla para diferenciar ínformación y opinión) decir que la conexión de un padre es diferente por no haber parido no amamantado es un excusa masculina. Como dice manekineko (me lo voy a apuntar en mi cuaderno de citas) 'somos los únicos mamíferos que no necesitamos recordar que amamos por ser receptores de oxitocina'. Que se lo digan a unos padres adoptivos... ah! no, que tampoco es lo mismo.

Mujer, cuando digo que no amamanto ni paro no me refiero a oxitocina sí o no, sino a un hecho. Yo no he tenido a mis hijos 9 meses en mi vientre ni les he dado la leche que fluye de mis pechos, ni ellos me han buscado para ello. No por eso voy a decir que no estoy vinculado a ellos, ni mucho menos, ni que no les quiero o no me quieren, pero estoy seguro de que mi relación con ellos sería diferente (o quizás lo fuera su relación conmigo...).

Es como lo de la separación en el parto. Se lucha por no separar a madre y bebé, entre otras cosas, para que no se pierda la continuidad, para que la madre conozca y reconozca a su bebé nada más verlo como el suyo y que continúe fuera lo que vivían dentro.

Hay especies de animales que, si les separas, la cagas, porque luego la madre ya no reconoce a la cría como propia. En nosotros no pasa eso, lógicamente, porque sabemos que es nuestro hijo, pero además de ser seres racionales tenemos nuestra parte cerebral irracional, instintiva, emocional... esa parte que afecta al raciocinio quieras o no "no puedo dormir sola... sé que no hay nadie, sé que no pasa nada, pero no puedo dominarlo..." o "no me gustan las agujas... es una tontería, sé que no hacen nada, pero cuando me pinchan me desmayo". Pues con esto pasa algo parecido (como con tantas cosas en la vida). No es lo mismo parir y que te separen al bebé, devolviéndotelo al rato limpito y vestido, que sabes que es el tuyo porque te lo dicen, que ese bebé que sucio y mojado no se despega de ti, que sabes que es el tuyo y que tú eres la que lo limpia y viste.

Hombre, ya me imagino... pero es que a veces hay que forzar un poco la máquina dialéctica...

¿Tú de verdad crees que la especie humana es una de esas especies que 'si las separas la cagas porque luego la madre ya no reconoce a la cría como propias'? ¿El experimento de las pobres ratas no te dice nada? Quiero decir que, según tú, ¿la inteligencia y la razón pintan poco en todo eso? ¿Cuenta más el instinto?

No por dios, todo lo contrario. Pero yo no he hablado de instinto, yo he hablado de mundo emocional. Da igual si es aprendido o innato, todos tenemos una parte racional y otra emocional (la razón y el corazón) y no podemos dejar el peso de todo ni en un lado ni en el otro. He querido mostrar ejemplos de la existencia de nuestra parte más animal, más inconsciente, porque veo mucha racionalidad en vuestras palabras, mucho "quiero estar con mis hijas porque son mías" y yo creo que además de eso, que cuenta mucho, hay mucho también de inconsciencia en todo el proceso.

Armando, llevo leyendo este post desde hace unos días, creo que la polarización entre la LM y la LA me resulta algo chocante, yo he dado teta y la sigo dando pero no puedo ni quiero juzgar así como así a quienes no han podido darla, por ejemplo mi madre, que cuando yo nací se pasó por el duro proceso de la enfermedad en fase terminal de mi abuela y pudo afectarle porque era uno de sus grandes amores, como para mi lo es ella, solo me dio 4 meses y nunca he dejado de amarla, y siempre me fue bien en el colegio y soy más inteligente que muchos amamantados que conozco. Pero no me dio formula, diluía leche evaporada en agua hervida y ese fue mi bibe durante dos años; y a esto viene mi pregunta ¿hay otras opciones de leche que no sean botes de polvo que vienen de quien sabe dónde? ¿que hay de leches vegetales hechas en casa? ¿que pasa con la formula de soya? ¿Cuál otra leche animal es lo "más " parecida a la humana?¿Qué pasaría con una mamá vegana con hipogalactia, que opciones tendría? Yo supongo que eso de que no hay leche siempre ha pasado, no de las que no quieren dar -que conozco varias- sino de las que NO PUEDEN dar, entonces antes de la invención de la formula no creo que dejaran morir a los bebés en esta situación, si encontraban una nodriza o madrina de leche que bien ¿y si no, que hacían? ¿que pasaba con los huérfanos? Te cuento un caso, una bebé qué conocí no toleraba la leche de su mamá -no sé porque pero habían intentado todo- bueno se paso a la LA normal, igual en ambos casos hiba a parar al hospital con el estomago inflamadisímo, bueno intentaron darle formula de Soya seguía igual muy mal, su estomago ni con LM, ni con LA, ni con LA SOYA. Terminaron buscando leche de burra por recomendación de un doctor y que crees FUNCIONO, y la niña muy bien ya no se enfermo ni nada, adios hospital.¿Qué paso?. Espero puedas resolver mis dudas.

La mejor opción si no hay posibilidad o no se quiere dar LM es la leche artificial. Sin duda.

La leche de soja no es leche, es un preparado a base de soja, enriquecido y modificado para hacerlo más o menos digerible al bebé, pero con los efectos (defectos) de sus fitoestrógenos para los bebés (a menos que los modifiquen, que no lo hace casi ninguna marca). Además de que la soja es potencialmente alergénica (aunque la leche de vaca también lo es, claro).

Según se dice, se comenta, la leche más parecida a la humana es la de burra y la de oveja, aunque ésta última tiene un sabor muy fuerte...

Yo diría que antaño se hacía eso, buscar la de algún animal y aguarla un poco, probablemente la de burra (aquí en Bebés y más he oído a alguien - no recuerdo - contar casos de bebés criados con leche de burra).

Pues yo no lo tengo tan claro, sinceramente. Yo también opino que las cosas naturales sin plásticos, por favor, que el amor no entiende de mancharse, pero de ahí a que te genere una reacción visceral...

Ahora mismo hay mucha corriente de volver al instinto como dices tú, Armando; pero al menos en medicina no se han encontrado evidencias fehacientes de ese "instinto". Son los propios médicos y biólogos los que hablan de la profunda influencia social y cultural del ser humano. Una madre nunca podrá tener un instinto puramente visceral por muchas hormonas que tenga debido a la fuerte carga cultural que lleva a cuestas. Esto ya es muy discutible, porque abarca desde la biología pura y dura hasta la psicología; pero en el ser humano el instinto no es tan fuerte como nos hacen pensar en los blogs de maternidad.

A lo que tú te refieres, al miedo a la oscuridad, es en el fondo miedo a la soledad. ¿Pero ese miedo es instintivo o heredado? ¿Es heredado de nuestros padres o de una cultura donde un homínido que viviera solo era una víctima?

El apego proviene de las hormonas, ¿o de que los únicas crías que sobrevivían de estos homínidos eran los que no se separaban de mamá y papá?

A mí por ejemplo no me parece que la lactancia sea algo instintivo, desde el momento en que la madre necesita un apoyo cultural para lactar. Todos los niños nacen sabiendo succionar, eso es un instinto.

Caminar es instintivo, pero hablar no lo es, por ejemplo. Y hablar es una cualidad inherente al ser humano, pero requiere del apoyo cultural.

Cuando en los blogs de lactivismo dicen que hemos perdido el instinto... pues yo pienso que lo que hemos perdido es el norte.

Una de las ventajas evolutivas del ser humano es esa carencia casi total de instinto. Los animales tienen instinto porque es una guía natural de hacer las cosas. Siempre iguales, de padres a hijos. Por ejemplo, construir un nido o tener un cortejo determinado o un momento de separación de las crías. El instinto no es tan flexible, y aunque se modifica debido a los cambios del ambiente (se selecciona el instinto más apto según va pasando el tiempo), si tú eres un tipo especial de ave que sólo sabe construir sus nidos en un acantilado y el acantilado se cae; tienes más probabilidades de desaparecer como especie que si sabes construir los nidos en acantilados y en árboles altos.

El ser humano no tiene instinto, todo lo va desarrollando por su inteligencia. Es su capacidad de adaptación al medio. Y de esa vida nómada en cuevas nos vienen muchos de nuestros miedos adquiridos, ¿pero eso es instinto o genética reciente?

Esa frase que te gusta, Anna Jr, por si quieres añadirle un contexto para flipar aún más a quien se la cuentes (yo hago eso con datos curiosos de escritores; hay anécdotas que van directas a reuniones sociales) sale de un estudio.

Las ratas son infanticidas; en especial las ratas vírgenes. Si esas ratas se quedan preñadas y paren crías; se vuelven menos infanticidas. El experimento consistió en provocarles una cesárea a las ratas antes de que ellas solas se pusieran de parto. Como es lógico, las ratas siguieron comportándose como ratas vírgenes infanticidas.

Otro ejemplo es el de dos parejas de diferentes especies de ratones; una monógama y la otra no. A la especie monógama, al grupo experimental, le retiraron las terminaciones de oxitocina y asumió un comportamiento promiscuo, como las otras ratas.

Así que la oxitocina en el mundo animal funciona como "esta es tu pareja, que te va a dar comida a las crías y a ti, así que no te vayas con otro macho que lo mismo te deja tirada. Que si has elegido a este es por algo. Y oye, cuidao con darle un bocado a tus crías con todo el esfuerzo biológico y darwinista que estoy haciendo, ¿eh? Esta es tu pareja y estas tus crías. Esta es tu pareja y estas tus crías. Esta es tu pareja y estas tus crías..."

Pero, y esto dicho por una neuróloga, en el ser humano esto se queda corto. Sí, ver a un bebé te dispara los medidores de oxitocina, igual que lo hace un parto o un orgasmo; pero se puede mantener una pareja sin contacto físico. O puedes querer a tu hijo con 15 años cuando en el mundo animal haría ya bastante tiempo que iríais cada uno a su bola.

Así que sí, la oxitocina nos ayuda a consolidad la "memoria social", pero como seres humanos no necesitamos amar por la oxitocina.

y donde esta ese grupo de lactancia? porque me siento muy incomprendida cuando digo que le doy pecho a mi hijo de 21 meses y que le voy a seguir dando hasta que quiera, la gente me mira raro hasta me han llegado a decir que valla esclavitud tengo!!! esclavitud?el amamantar a mi hijo?pues si yo me siento muy afortunada de poder hacerlo.ademas la lactancia solo me ha traído beneficios a mi y a mi hijo.me gustaría unirme con gente que opina como yo porque no entiendo como una cosa tan natural nos quieren meter en la cabeza que no es normal amamantar a un niño de dos años si siempre ha sido lo natural

Aquí puedes buscar el más cercano a tu ciudad, dentro de España: http://www.ihan.es/index3.asp

gracias

Aún a riesgo de desvirtuar el debate con mi experiencia personal, el ejemplo de la madre que no sentía el mismo vínculo con sus hijos me ha dado escalofríos. Tengo dos hijos, el mayor tiene 5 años y se crió a biberón, la pequeña de 10 meses sigue con teta. No voy a entrar en detalles, quería darle el pecho a mi hijo mayor pero no pudo ser. Admito que muchas veces me pregunto qué habría pasado si hubiera podido darle LM a él también, pero insinuar que mi vinculación con él es menor por culpa de la LA, me parece una aberración. Con mi hija tampoco lo tuve fácil y pasé por una relactación, afortunadamente lo conseguimos y pienso que dar de mamar es una experiencia maravillosa para ambas, ha sido nuestra batalla y nuestra victoria. Por supuesto que luchar contra el destino y vencerlo nos ha unido más, pero eso no significa que esté menos unida a mi hijo mayor por no haber vivido lo mismo con él. Me considero pro-LM como la que más, pero argumentos de ese tipo sinceramente me dan un poco de repelús. El vínculo que se crea con un bebé depende de muchos factores, la lactancia es uno de ellos pero no la considero determinante en ese sentido ni mucho menos. Confieso que mientras relactaba me pregunté muchas veces si mi relación con mi hijo mayor sería diferente de haberle dado pecho, pero he llegado a la conclusión de que la respuesta es NO. Mi relación con él no podría ser mejor de lo que es; mi relación con él es inmejorable. Será que encontré formas alternativas de segregar oxitocina.

La intención no era dar escalofríos, mujer... pero me alegro de que tu lo hayas contado también, pudiendo confrontar ambos aspectos sin notar diferencias.

Gracias por explicarlo.

Es que da escalofríos, caray... ¿qué es lo próximo? ¿'La decisión de Sophie'?. Está claro que, eso de que a los hijos se le quiere igual plantea debates interesantes. Pero en ningún caso, para mi, la lactancia o el parto tienen nada que ver.

Y sino, que se lo digan a las madres adoptivas, ¿no?

Lo de los escalofríos no lo digo por ti, sino por la madre. Imagínate en una situación parecida: ¿podrías decir que quieres más a uno de tus hijos que al otro porque, por ejemplo, duerme mejor o come más lentejas o tiene los ojos azules? Creo que si alguien dijera una frase parecida en otro contexto, nos parecería monstruoso. Aún así, opino que la madre de tu ejemplo acierta al decir que echa de menos tener algo que solo ella pueda darle: ese "algo" puede ser la teta o ese sexto sentido que tenemos las madres, esa extraña habilidad de adivinar en la consulta del pediatra si el niño ha crecido y/o engordado y cuánto, de saber si quiere ir al parque o quedarse en casa pintando o de entender si ha tenido un mal día con solo mirarle. La maternidad no es solo técnica, estudio y estadísticas. Es sobre todo corazón y entrañas.

Bueno, no dijo que a una la quería más que al otro... dijo que sentía que no estaba tan conectada, que le faltaba eso que sí tuvo con la otra... quizás fue una cuestión de expectativas. Quizás ella esperaba hacer lo mismo, lactancia mixta con el segundo, y al ver que no pudo sintió una pérdida.

Completamente de acuerdo y ahí quería ir yo... es un problema de expectativas, de esperanzas, razonables, pero esperanzas al fin y al cabo. Con lo cual, es un 'problema' subjetivo de la mujer que se imaginó o esperó una cosa y luego no pudo ser. Pero, ¿el bebé está bien?. Pues sólo eso, para mi, es lo importante. Ese podría ser el verdadero 'sacrificio' de una madre. Ya sé que amamantar no es un capricho, que no hay por que prescindir de ello, pero sólo entendería su pesar si su bebé tuviera algún problema.

Cierto, el bebé no tolera bien la leche de fórmula, así que le dieron hidrolizada, que tampoco tolera bien... la mejor opción entonces es la materna, así que le dije que se la sacara y se la diera en biberón.

Ese fue el momento en que me dijo "bueno, yo es que no es sólo por darle LM, es que yo quiero darle el pecho directamente, si puede ser".

Tras dos meses sin mamar, hay bebés que se cogen, pero muchos, pues no... y esto es lo que ha pasado, que el bebé no se ha cogido, aunque la madre sí se ha ido sacando leche.

No todo el mundo es tan súper mamá y valiente y voluntariosa y está devolviendo tan férreamente a la seguridad social cada céntimo que le paga como tú.

No me considero super mamá, ciberia, sólo me preocupo por mis hijos, igual que tú lo haces con el tuyo. De hecho siempre he dicho que no soy ni mejor ni peor madre por hacer las cosas que hago pero sí intento aprovechar el máximo como supongo que hacemos todas y sobre todo cuando estoy de baja maternal, o al menos es así como lo veo yo.

:)

Yo también procuro hablar así con mis amigas, aunque hasta que no lo vives no te puedes imaginar lo que es por muchos sobrinos que tengas, hijos de amigas, niños que cuides, etc.

Llevo días pensando cómo responderte, ciberia,  para que no interpretes mal mis palabras, es que expresarse de esta manera es un poco complicado.

A lo que me refiero con que todo el mundo pone excusas, no es sólo con respecto a este tema. Creo que estamos muy acostumbrados a echar balones fuera cuando algo no sale como nosotros quisiéramos. Es muy fácil decir cosas como por ejemplo: "Yo empecé esta carrera porque tú querías" y si "fracasa" es muy fácil quitarse culpa porque no le gustaba y lo hizo "obligado" y no por no haberse esforzado; por ejemplo.

No me parece mal lo del bibe de esta señora y la entiendo perfectamente porque yo pasé por lo mismo. Lo que pasa es que es muy fácil decir que fue el pediatra el que le dijo que no pasaba nada. Cuando en realidad le dijeron que no era necesario. Muchas veces hacemos caso en lo que nos interesa y yo la primera. Creo que buscaba "apoyo" y un "tranquilia, que si le das bibe no pasa nada" y claro que no pasa pero eso es responsabilidad de ella, no de Armando o cualquier pediatra en cuestión. No sé, así lo veo yo.

Y lo de dar el biberón, pues claro que también es atender a tu hijo, por supuesto. Claro que mucha gente no sabe lo duro que es tener un bebé, eso pasa con casi todo en la vida, como cuando te independizas, empiezas a trabajar o estás haciendo un máster. Hay días mejores y días peores, por eso digo lo de aprovechar a tope, ya sea con teta, bibe o lo que sea.

No creas que me siento mejor madre por dar el pecho a mis hijos. Es algo que digo siempre y que siempre repetiré.

Un saludo

No te encontraba diminuka, ¡cómo ha crecido este post mamma mía! Por partes, lo primero gracias por responderme después de tantos días. Sí, es posible que mucha gente ponga excusas, yo también lo creo. Y hasta es posible que esta señora que fue a la consulta de Armando quisiera eso, una excusa moral para dar el bibe a su hijo sin sentir que no hacía lo correcto. Pero es que quizá esa señora estaba al límite de sus fuerzas, no lo sabemos. La juzgamos porque insistió en la necesidad de meterle un bibe, a pesar de que el bebé engordaba correctamente.

Nos faltan muchísimos datos Diminuka, no me voy a poner demagoga pero desde cómo es el bebé, si de alta demanda, o un pancho, qué tiene en su entorno, si su madre le insiste por detrás, si su pareja no le apoya, si tiene más hijos, etc. No todas las realidades son iguales, luego no es lo mismo sacar buenas notas cuando eres hijo del profe de mates y la profe de Lengua, que cuando eres hijo de un albañil y en tu casa no hay ni un solo libro.

Si me centro en mí misma te diré, a toro pasado, que fui tontadelculo por dejarme influenciar tanto. Pero hija, todo me pilló tan de sopetón y con un niño tan llorón y que mamaba tan mal, y primero la otitis con 18 días, que no quería ni cogerse al pezón, luego los cólicos que berreaba como un descosido, además llamé a La Liga de la Leche pero en mi ciudad no tenían a nadie que pudiera venir a casa a ayudarme y tranquilizarme y por teléfono solo no era suficiente para mí. Y como colofón que yo necesito dormir horas seguidas pues soy epiléptica y mi madre por detrás preocupadísima, que si te va a dar una crisis, que si tienes que descansar, que al final, tiré la toalla, coincidió -y juro que es verdad- que probamos un día a darle biberones en vez de teta y durmió como un angelito todo el día, como un bebé normal. Y ahí ya entonces vi lo que creí era la luz al final del túnel. Y comencé a sacarme la leche y a dársela durante un mes y medio más (total no llego a 3 meses de leche materna), hasta que una mastitis me obligó a dejar el puñetero sacaleches.

¿Podría haberme esforzado más? Pues sí, podría. Pero entonces hice lo que creí que era lo mejor para mi hijo -no tenía tanta información sobre LM-, en ningún caso te aseguro que pensé en mí misma. Y más te diré que efectivamente, desde que mi hijo nació me han dado crisis epilépticas y llevaba años sin tenerlas, justo por falta de sueño.

Tantas y tantísimas lactancias maternas no prosperan por motivos parecidos al mío Diminuka. Y luego tantas sí lo hacen sin ningún bombo y platillo. Por eso creo que tenemos que ser comedidos en nuestras opiniones acerca de otras personas, porque no tenemos ni puñetera idea de sus vidas.

Saludos :-)

Y añado aunque ya se sabe que los biberones no solucionaron nada y enseguida comenzó otra vez con sus cólicos y su dormir agitado.

Continuaremos hablando en otros posts, ciberia.

Un saludo

No creo que sea ser súper mama si no justa, si tu marido es, no se por ejemplo , ejecutivo, pues quizá no pase nada porque no duerma un par de noches, pero si es conductor de autobús o de maquinaria pesada, si se pasa el día subido en un andamio o como el mío levantado cristales de muchiiiisimo peso, prefiero que este bien descansado en el trabajo y que vuelva a casa, porque lo mire como lo mire no tiene nada que ver mi trabajo de criar a mis hijas con el suyo. Yo puedo dormir la siesta con ellas o acostarme antes y que papa las duerma, pero prefiero levantarme yo las 5 veces que se despierta mi bebe, que al fin de cuentas lo que quiere la niña es la teta de mama y eso él no se lo puede dar.

Eso me pasa a mí, que muchas veces, aunque él quisiera ayudarme, cuando se despiertan por la noche sólo quieren conmigo. ¡Qué le vamos a hacer...!

Yo pienso lo mismo, cuando dicen que el papa también tiene que levantarse por la noche para atender al niño, yo pregunto, no es la mujer la que tiene la baja más alla de los primero 15 días? Yo no sería capaz de pedirle a mi marido que se levante a las 4 de la mañana porque "le toca a el" si soy yo la que esta de baja para eso mismo. Que empiece la fritura a negativos!

Sí,claro, pero ten en cuenta que si el niño durante la mañana se duerme un rato tú te puedes tumbar y tu marido tiene que estar currando, que a menos que sea "probador de colchones" ya va a estar descansando menos que tú. Yo tengo un trabajo bastante tranquilo pero no tanto como para estar una hora en la cama tumbada todos los días (lo que hago ahora) cuando se despierta el nene hasta que nos levantamos. No comparemos un charco con una laguna... Sé que ahora estoy descansada porque puedo dormir toda la noche, cuando nazca mi bebé en un mes te lo cuento.

Ya pero es que cuidar un bebé puede ser extenuante, aunque no le des de mamar, aunque no limpies nada ni cocines ni hagas colada y para eso está tu pareja, si la tienes, para ayudar que para eso es el padre y tu pareja.

No sé, diminuka, habrá situaciones y situaciones. Mi hijo no durmió más de 15 o 20 minutos seguidos durante el día hasta bien pasados los 6 meses. Y la mayor parte del tiempo que estaba despierto, estaba llorando. Yo tenía bastante poco tiempo de echarme siestas. Siempre he madrugado para desayunar con mi marido, y luego no me volvía a la cama. O hacía lo que me diera tiempo de la casa y la comida, o intentaba comunicarme con el exterior para no volverme majara del único modo posible para mí entonces: internet. O aprovechaba para leer y formarme para ser una mejor madre y persona, todo lo que en 9 meses no me leí (demasiado ocupada leyendo idioteces sobre mejores carritos y las cunas más fashion). Y mi marido por entonces tenía la posibilidad de venir a comer a casa, y muchos días era él quien dormía un poco con el bebé después (a él le gusta más la siesta que a mi)

A veces es muy sencillo decirle a la mujer que 'se las apañe, porque tiene el día para dormir'. Pero esto, sencillamente, en muchos casos no es posible. Y te hablo de casos como el mío, con un sólo bebé: imagino que cuando tienes dos o más ya es la risión que te digan eso.

Yo no digo que haya que pasar de todo y esperar a que tu marido vuelva a casa para hacerlo todo y cuidar de los niños y también ocuparse de ellos por la noche. Digo que ellos tienen que implicarse también, en la casa y en el cuidado de sus hijos, porque cuidar de los hijos (lo que hace una mujer cuando está de baja, o cuando decide quedarse en casa después de ella) ES UN TRABAJO. Por mucho que algún rato sea más tranquilo. En los trabajos también hay ratos tranquilos, de cafés y hasta para buscar vacaciones en internet o chatear en facebook. Y por ello no son menos trabajos, no?

Si estamos de acuerdo, lo que pasa es que hay mucha gente que le echa mucho "morro" al asunto. Sé que es un trabajazo y que hay que compartirlo pero también te digo que la falta de sueño es mortal. Siento tu mala suerte de no poder descansar durante el día.

Un saludo

No oyes mis aplausos??? totalmente de acurdo contigo,lástima que la baja maternal no dure más tiempo, porque no es sólo dar pecho o bibe, es que se pongan malitos, que te de una mala noche porque sí..y son muchas días y muchas noches y con todo y eso hay que ir a trabajar mas cansada que todas las cosas..y por su puesto si no tienes un compañero para compartir la crianza y el día a día apaga y vamonos..gracias por tu entrada me parece más interesante que el eterno debate de LM O LA.

De acuerdo contigo, que la falta de sueño es muy mala y tiene el resto del día para ayudarnos. De hecho, para poder echarme la siesta prácticamente a diario se ha quedado con los niños.

Yo creo que tienes razon, por lo menos los 4 meses luego cuando empieces a trabajar ya en igualdad de condiciones.

Mira, ahora me he encontrado con la respuesta que yo te decía, en esta respuesta tuya.

Como se suele decir, la excepción confirma la regla. Los prematuros con edad gestacional inferior a 34 semanas en la mayoría de los casos carecen de reflejo de succión, por ello normalmente retienen (o intentan retener) los partos hasta esta semana. De todas formas, además de las semanas de gestación habría q tener en cuenta el peso al nacer, problemas respiratorios de los pequeñines, etc, sin tener en cuenta las normas de cada centro sanitario. Respecto a las madres q han sufrido una cesárea, no es algo q diga yo, si es incierto hay demasiados profesionales q lo desconocen totalmente y difunden un mensaje erróneo, puesto q a mi todos y cada uno de los q me vieron a aconsejar (bueno, no sólo a mi) me lo dijeron y por supuesto, no lo dudé, y discúlpame pero sigo sin dudarlo, puesto q lo he visto en demasiadas ocasiones (y no hablo únicamente del caso de prematuros). Por cierto, no quería personalizar en mi caso (ni en el caso de prematuros), pero yo sí he dado leche materna a mi hijo, el poco tiempo q la tuve y la poca cantidad q conseguía sacar. Sobre los bancos de leche, no voy a comentarlo porq eso sí me ha llegado al alma, cuántos existen en España? cuántas de las mamás dan su leche a los existentes? Para nada pretendía crear ningún tipo de polémica con mi comentario, unicamente pretendía mostrar mi malestar por determinados comentarios q aquí se han hecho. Me ha dolido demasiado q alguien pueda dudar q por amamantar a un hijo éste tenga más apego con su madre q alguien q no lo ha hecho, q alguien pueda si quiera dudar q porq no amantara a mi hijo pueda darle alguna sustancia q lo pueda dañar. Está muy bien q la gente defienda sus ideas pero no vale todo por defenderlas. Siempre recordaré las palabras de una enfermera "las madres no son leche, las madres son amor".

Voy a rematizar, jajaja, respecto a las cesáreas (tengo en cuenta el comentario de Zarintia), yo soy de parto natural (todo lo natural q pudo ser en mis circunstancias), aunq en el último momento hicieron episotomía porq el tiempo en estos casos es muy importante (dos puntitos q dolieron cosa mala, por no hablar de desgarros por lo apresurado del tema). Pues a lo q iba, en el tiempo de ingreso de mi hijo, por desgracia conocí a multitud de madres (y después a muchas más), en su mayoria de cesárea y el caso es q a todas les tardó mucho más en subir la leche, las razones puede q sean otras y no la cesárea, pero el caso es q sí se cumplia lo de q en las "mismas circunstancias", ellas tardaban más en q les subiera la leche q a mi y a otras de "parto natural". Y debo decir, q si fue por lo traumático del proceso, estoy convencida q el mio fue más traumático q el de la mayoria de cesáreas (pero ésto es una valoración personal).

Respecto al reflejo de succión, transmito todo aquello q los neonatólogos dicen a madres de prematuros y figura en literatura médica sobre el tema, no es algo q me invente, pero si estoy equivocada, supongo q entendereis mis razones para comentarlo aquí. Debo decir, q a los peques nacidos antes de la semana 34 los estimulan para "acelerar" el reflejo, se hace mediante chupete y ejercicios en la carita, la mayoría antes de llegar a esta semana ya saben succionar pero se debe sobre todo al estímulo no porq realmente nacieran con él.

Espero q ahora queden algo más claras las razones por las cuales hice los comentarios anteriores.

Yo también conozco a muchas mamas de cesárea (quizás demasiadas) y hay que matizar que algunas (por mala información) no consideran que tienen leche hasta que tienen la subida, vamos que el calostro no lo cuentan como tener leche y piensan que el bebe pasa hambre, y por ello les dan algún biberón de ayuda y claro menos succión mas tardanza en que te de la subida. (Pero esto no solo a las mamas ce cesárea, sino a la de parto normal) También es verdad que te tienes que poner un poco cabezona para que el bebe después de tomar un bibí se te enganche al pecho, si es por mi madre y mi pareja la tengo que dar otro biberón, pero como yo por narices tenía que darla el pecho hasta que no se engancho no pare. Yo 15 días antes de nacer mis hijas ya estaba manchando la ropa con gotitas de calostro que se me escapaban. Sobre todo del derecho.

(gracias tocaya :) bienvenida cuando quieras)

Ánimo nube del cielo. Te deseo lo mejor con tu bebé y que disfrutes al máximo (independientemente de teta o no teta). Ya nos contarás.

Intersante debate el de los productos ecológicos... de buen rollo, también, que todo suma en la vida. http://www.elmundo.es/elmundo/2011/07/08/valencia/1310121673.html

¡calla, calla, QUÉ HAMBRE!!!!! :)

Tengo su libro pendiente de leer porque, como dices, todo suma.

Cuando hablo de quitar la custodia o ir al juzgado, echo mano de una hipérbole, de una exageración desmesurada para ponerme a la altura de la sarta de estupideces en que ha convertido loremonba un informe/estudio/análisis científico. Todo lo que dices, lo sé, gracias, pero el panegírico que ha soltado esta persona es para caerse de culo por su rigor científico. Es basura. Aprovecha un texto científico que se habrán currado unos señores médicos, pediatras, investigadores... para vomitar propaganda. No creo que ninguna de las personas que firma el informe de marras suscriba sus palabras.

Mi experiencia con la lactancia de mis hijas no puede sustraerme de dos realidades: que la LM es lo mejor y que la LA es buena. ¿Cómo le voy a decir a una mamá futura o reciente que la LA es mala? Caray, por tu experiencia creo que esto no es tan difícil de entender, es que a veces me creo que estoy loca. Podré recomendarle que dé de mamar, pero no le puedo decir que a mis hijas les ha ido mal el biberón. Sería una necedad, una impostura, un trola como un caballo. Y no me valen las comparaciones con el tabaco, la comida rápida o la bollería industrial. No tiene absolutamente nada que ver. Sincermente, ¿cuando le preparabas un bibe a tu hijo tenías la impresión de estar preparándole un cigarro, un pizza congelada o un bollycao?.

Fíjate que estoy de acuerdo contigo en la mayoría de cosas que dices. Pero estoy en mi derecho de defender una práctica, porque en mis circunstancias personales nos fue bien a mis hijas y a mi. Y eso no me convierte en una insensata ni en una intoxicadora ni en una comercial de laboratorio farmacéutico. Con todos mis respetos, pero vamos, leyendo ciertas cosas, ciertas desmesuras, imagino que aquellas personas deben ser como el coco.

Mis circunstancias fueron calificadas en su momento de egoísmo por parte de algunas profesionales sanitarias. Arrancaba mi maternidad con ese 'súper apoyo', fíjate, pensado que estaba haciendo algo malo. Pues no, no he hecho nada malo. Y las que amamanta no hacen nada especial, nada milagroso, nada paranormal. Hacen lo que toca, ni más ni menos. Tengo muchas amigas que han amamantado a sus bebés y que no están al tanto de este debate (porque hay que reconocer que aunque lo hagamos grande, hay muchísima gente que no se plantea ests debates) y no tienen ni idea de que están contribuyendo con su lactancia al final de los males del mundo ni que están llamadas a un fin especial. Hacen lo que la naturaleza les marcó en su camino.

Yo no ataco la LM y por contraposición defiendo la LA. Eso sería un estupidez soberana. Igual que me parece una estupidez defender la LM y atacar la LA. Y eso se hace, se ve y se lee continuamente. Y mi experiencia es tan válida como la de la lactancia más prolongada.

Tú no entiendes que a mi no me valgan los ejemplos del tabaco o la comida rápida. Pues yo no entiendo cierto razonamiento y autoinculpación de algunas madres. Y perdona que personalice en ti, porque pienso muchas veces en tus palabras, leídas ya desde hace muchos meses. Te lo digo de buen rollo y resulta que igual estoy equivocada, pero... a ver, entiendo que si una quiso dar el pecho y al final la cosa se torció, paró, se acabó por los motivos que sea, se sienta mal. Pero no entiendo la mortificación, la sensación de fracaso y error, la culpa propia o acusación de responsabilidad ajena. La condena diaria de preparar un biberón, la venganza contra la tetina y el Almirón, lo del juez implacable... lo respeto, pero no lo entiendo. Igual es que yo soy muy básica e intento seguir aquello de que los problemas no existen, porque si tienen solución, se solucionarán y si no la tienen, pues qué le vamos a hacer. Es como si yo, 5 años después aún me estuviera preguntando '¿y si lo hubiera intentado con una mama?'. Pues es que paso de hacer lactancia ficción. Se me plantean tantos retos en la crianza de mis hijas que esto, para mi, no merece ni un segundo.

Y para acabar... me doy por aludida con lo de ofender o hacer daño gratuito, vale, pero... a ver, esto es como las discusiones de mis hijas.... yo no he empezado. No te digo....

A estas altura no busco nada. Quizás, en aquella primera visita a la pediatra, esperaba que me hubiera dicho otra cosa... que no pasaba nada, que ya verás que todo irá bien... que es lo que yo pensaba gracias a mis sesudas reflexiones, al apoyo de mi marido y a otras fuentes profesionales consultadas, quizás no expertas en lactancia, pero sí expertas en anatomia mamaria humana. Y bueno, sí... a estas alturas, en el fondo, fondo me gustaría que algunas lactivistas que conozco se bajaran en algún momento de un burro, que francamente, me parece muy forzado. Pero bueno, da igual.

Es que yo, todo esto que digo por aquí, también lo digo por ahí en carne y hueso cuando la primera pregunta que me hacen, por ejemplo en la sala de espera de la pediatra es: 'Ay, está malita... ¿le diste pecho?'. 'No, pero sólo está costipada.' Y ahí... pues me pierdo.

Y aquí también me consta que no coincidimos para nada, pero es que yo no me siento especial por ser mujer, poder parir, poder amamantar, la madre tierra... Es que pasaba por aquí y me tocaron dos XX. Y eso me predeterminó para que, si quería, pudiera parir, puediera elegir si amamantaba o no... No soy tan radical como tu poco apreciada Badinter, pero qué le vamos a hacer... Mi evolución personal, mi educación, mis lecturas, mis experiencias me han llevado a esa otra orilla. Y a pesar de todo, disfruto de lo único que me parece realmente brutal de ser mujer: poder ser madre, al margen de lo físico, partos y lactancias incluidas. No es tanto crear una vida (que lo es, también) como acompañarla en el camino. Eso es lo que me parece brutal, difícil, emocionante, frustrante, divertido, duro, reconfortante.

Mamademateo, creo que ya hemos hablado sobre nuestros respectivos comienzos y sus similitudes. Yo también tuve sentimientos de fracaso, mentiría si no lo reconociera. Me sentía mal, sentía que no había sabido hacerlo, que podía haberlo hecho mejor, etc. Pero, una vez que comenzamos con la LA, jamás tuve esa sensación de "asco" que tú narras. Agradecida a la ciencia que puso en nuestro camino esta alternativa, que si bien no es la mejor, es suficiente. Y si no ¿por qué nuestros hijos están sanos y saludables? Si fuera como darles pizza desde que nacieron no estarían así. Si tú das a una persona 5 veces diarias pizza durante un año, as consecuencias estoy segura que sería más dramáticas. Obesidad la primera.

Por otro lado a mí no me repugna pensar que Martín pueda comerse una pizza en el futuro, ¡por Dios! Es más, a buen seguro que nos comemos alguna juntos. Procuraré que sean de buena calidad pero me parece un pelín exagerado -con todos mis respetos hacia ti- hacer un mundo de algo que no va a ser tan trascendente, ni ahora ni más tarde.

Mi peque al año dijo hasta luego al bibe también, yo tan contenta. Pero cuántos niños están con su bibe hasta los 3 años? Muchos. Y luego crecen y son personas normales. Mi madre tuvo seis hijos y lactancias de todas clases, a día de hoy todos somos personas sanas y ella ni siquiera se acuerda del todo de a quién dio teta y a quién dio bibe. Eran otros tiempos y el bibeboom. Pero todos somos adultos sanos.

Tengo muchas ganas de tener otro hijo y muchísimas ganas de darle pecho. Pero eso no significa que después de haber criado a un hijo a biberón pueda ir soltando pestes de él porque sería injusto, a juzgar por cómo está mi hijo a día de hoy. Bendito biberón, que me ha permitido criarlo. A sabiendas de que no es lo mejor, reitero.

Por cierto, ¿todos los días compráis carne ecológica, verduras de huerta, jamás les dais un chupachups ni una bolsa de patatas fritas?

Bueno, Ciberia, pues efectivamente, nuestra relación con el biberón ha sido diferente :) qué le vamos a hacer. Te digo como a Anna, mejor no pasarlo mal. Yo sigo viéndolo como la sustancia que, si no hubiera introducido innecesariamente, no hubiera sido necesaria para criar a mi hijo. De verdad que yo no quiero demonizar la LA. Creo que sirve a un fin increíble, como tú dices, permitir el crecimiento de un bebé que no tiene posibilidad de obtener la leche de su madre. Pero eso, cuando es imposible, no como una 'opción'. Yo le hubiera estado agradecidísima al biberón de haber sufrido yo una condición física que imposibilitara absolutamente la lactancia. Pero en mi caso no la había, Ciberia. Aunque en cualquier caso, la culpa no la tuvo la sustancia, sino quienes la introdujimos en nuestra vida: mi generoso pediatra del hospital, y yo por consentirlo. Cada una tenemos una percepción diferente de un mismo hecho, yo creo que es normal.

Y sí, que yo también entiendo que es suficiente, pero es lo mismo que he dicho antes, Ciberia: si en todo en la vida intentamos aspirar a lo mejor, en este caso a lo más saludable, tener que conformarse con 'second best' y en contra de la propia voluntad tiene que sentar mal, no puede ser de otra forma. Que no lo podemos pensar continuamente porque nos amargamos? pues claro, yo no lloraba cuando hacía los biberones. Pero el capítulo con la leche 2 es cierto, los posos de aquella leche me daban mucho asco...

Yo no entro en si los niños están hasta una edad u otra con el bibe, Ciberia. Ahí hay dos problemas: el bibe como LA (el contenido), y el bibe como 'contenedor'. En el bibe como contenedor, me parece que un niño, si le gusta beber en bibe porque no le gusta nada más de lo que le han ofrecido para beber, pues que lo haga hasta que esté preparado para otra cosa. Pero que un niño de 3 o 5 años siga bebiendo en biberón porque es más cómodo para la madre, porque se lo bebe todo, porque se lo bebe solo, porque se lo bebe más rápido que en un vaso y sin supervisión, porque mancha menos, y algunas, que yo lo he oído de ellas mismas, 'porque les apena que dejen de ser bebés'... no lo veo. Los niños están listos para ser autónomos comiendo y bebiendo desde bastante temprano. Y 'no permitirles' hacerlo (ser autónomos, si ellos están preparados y quieren) me parece contraproducente.

A mi tampoco me repugna que mi hijo coma pizza, mujer, por Dios :) y de hecho, la come. Pero intento ser consecuente. La pizza no es una comida basura 'per se': la pizza casera, o preparada de forma no industriosa es una delicia, y en mi casa la comemos casi una vez por semana. Y hamburguesa más espaciadamente pero también, en casa, o en un par de sitios de confianza que las hacen 'como en casa', y sin abusar.

Joer, que no soy ninguna extremista de la alimentación, de verda :) Lo único que me gusta es lo que te he dicho antes: optar a lo mejor a lo que tenga opción, que sea posible. No todo lo que comemos es ecológico ni mucho menos. Pero si puedo elegir al menos unas cuantas cosas de mejor calidad y contribuir a que el consumo sea diferente, lo hago.

Y sí, mi hijo come patatas fritas, chupachups, piruletas y le encanta el chocolate. Una de sus palabras preferidas es 'chuches'. Pero se las doy muy de vez en cuando, supongo que igual que me las dieron a mi.

Totalmente de acuerdo diminuka. Y yo nunca he sabido por qué AnnaJR no les dio el pecho a sus hijas pero nunca me ha importado. Faltaría más.

Pues no me importa contarlo. Lo conté hace tiempo con toda clase de detalles, pero ahora haré un breve resumen: tengo un hermoso pero fastidioso par de tetas. Sí, sí, está mal que lo diga, pero por fuera están la mar de bien. Tienen un problema: las muy puñeteras son fibroquísticas. Me han quitado dos fibroadenomas del tamaño de dos nueces. Uno de ellos lo tenía pegado al pezón de la mama izquierda, por detrás, claro. Cuando terminó la operación le dijeron a mi madre que los conductos habían quedado muy dañados porque la nuez estaba ahí adherida. A los 22 años no me planteaba para nada el tema del amamantamiento. Carpe diem. Hace diez años me quitaron otro y mis mamas van generando quistecitos sin importancia. Aún así, sigo un control de mis tetas en el Instituto Valenciano de Oncología, por prescripción de mi médico de familia y de mis sucesivas ginecólogas. Afortunadamente, todo has sido benigno. Coñazo, pero benigno.

Pues érase una vez que estaba yo en mi séptimo u octavo mes de mi primer embarazo y a mis mamas empezó a subir una sustancia llamada calostro. Manaba del pezón de mi mama derecha, pero de la izquierda no salía. Provocó un abceso súper doloroso, técnicamente una mastitis, drenaje y antibiótico. Porque, como bien dijo aquel cirujano allá a finales del siglo pasado, mis conductos habían quedado muy dañados.

Pregúnte a mi gine qué me podía pasar si daba de mamar: 'No sé. Puedes dar con un sólo pecho...'. Pregunté a la cirujana oncológica que me lleva: 'No sé. Yo prefiero que no des de mamar. No sabemos cómo reponderá esa mama. No hay conductos. No va a salir la leche'. Pregunté a las matronas de la preparación al parto del centro de salud: 'No había oído nunca nada igual desde que me dedico a esto. Me parece un poco egoista que ni siquiera quieras intentarlo'. Pregunté a la pediatra de la preparación al parto del seguro privado: 'Puedes intentarlo con un pecho, pero yo no sé qué te va a pasar en el otro. Yo tendría un bote de leche y un bibe a mano desde el primer día'. Pregunté a mi madre: 'Yo te di biberón desde el primer día porque en las prácticas de enfermería curaba mastitis y dije que yo por eso no quería pasar'. Pregunté a mi marido: 'Yo no te quiero ver así de jodida'. Pregunté, pregunté y pregunté y en la sala de dilatación le dije a mi gine que no quería amamantar. Hasta el día del parto tenía la teta izquierda como una sandía. De roja y de gorda. Y muy dolorida.

Nació Sara, subimos a la habitación y me dieron dos pastillas. Te juro por mis hijas que no tuve ni el más mínimo sentimiento de frustración, pena, lástima, arrepentimiento. ¿Seré un ser insensible? ¿Fue culpa de la oxitocina?

No me puedo permitir perder ni un segundo en este tema. En mi caso la decisión no tenía vuelta atrás y estaba más que sopesada y documentada. Y en todo esto sólo me mueve la necesidad de hacer entender que el tetacentrismo no es el camino, que la LM es lo mejor, pero poco más. A veces me dicen que una cirujana oncológica no tiene ni idea de lactancia. Pues seguramente... no digo yo que no. Pero igual una matrona no tiene ni idea de anatomía de la mama y nadie se ofende por ello, ¿Y a quién le haces caso?.

Hay quien pensará que las fuentes consultadas no acertaron, que al menos lo debía haber intentado... pero yo reconozco que mi decisión final se fundamentó en el miedo al dolor, en la incertidumbre, en los prejuicios... pues igual sí. Pero eso nunca lo sabremos. Yo te aseguro, que si con un bebé recién nacido en mis brazos hubiera tenido que pasar por lo que pasé durante aquellos 15 ó 20 días hubiera sido más que duro. Mis amigas lactivistas no entienden que no 'me sacrificara un poco para intentarlo'. Mmmm, no comment. Y para acabar de ponerle la guinda a mi posición sobre el lactivismo (que no sobre la lactancia) allá voy yo con mi presciosa bebé de pocas semanas al taller de masaje para bebés y me suelta la otra matrona que 'es que esto esta pensado para las mamás del taller de lactancia, ya sabes... los ritmos de los bebés de teta no son igual.. ¿sabes?'. Y una que es lenta de reflejos, se calló y ha ido generando una mala leche monumental. Y lo siento, pero básicamente, casi todo el universo lactivista responde prácticamente igual. Algunos lo piensan y lo dicen y otros son un poco más respetuosos y callan. Y el que calla, otorga. Sí, estoy cabreada con la falta de apoyo... ¿a ver si sólo carecen de apoyo unas y otras como yo debemos ponernos la piel de foca para que nos resbale todo?

En el embarazo de Marta me pasó lo mismo. Una de mis amigas lactivistas siempre me dice 'qué pena de no lactancia, seguro que hubieras tenido un montón de leche'. Lactivismo-ficción.

Anna, calla yaaaaa!! Madremía-qué-rollo!!

Pff, Anna, pues debo ser el "lactivista" más raro del mundo, porque yo soy tú y tampoco habría dado de mamar. Vamos, con un absceso ya en el embarazo y la teta enorme sin haber dado aún de mamar habría tomado la misma decisión.

Es cierto que quizás de un pecho habrías podido dar, quizás hacer una mixta... pero con la historia del otro pecho y sin el apoyo de ninguno de los otros profesionales médicos entiendo la decisión y yo habría hecho lo mismo.

Si la lactancia ya es difícil para muchas madres con unas tetas perfectas, imagínate para ti, que aún dando con un pecho el otro se te habría puesto fatal hasta que la producción se hubiera anulado.

Vamos, que vengo a decir que te entiendo y que te apoyo y que lo último que hubiera esperado es remordimiento o frustración. Cuando se puede, se puede, y cuando no se puede, pues no se puede.

PD: Ojo, que no lo hago para acercar posturas... es lo que pienso. Seguiré debatiendo contigo cuando haga falta (aunque estos días estoy más descentrado, porque estoy de vacasione).

Eso, manekineko, "de perdidos al río", cómo estamos en un mundo que se pudre poco a poco, y estamos ya todos intoxicados, no le demos la oportunidad a nuestros bebés y las genereaciones futuras de vivir la vida con un poco más de calidad.....total ¿ para qué?

No tranquila, no has herido mi sensibilidad, en todo caso insultas mi inteligencia, pero bueno, supongo que ese es el objetivo último de argumentos como el tuyo, disfrazados de ayuda desinteresada. Así que mis hijas (y decenas de niños que conozco y millones queno conozco) o son sobrehumanas o ya les tocará. Eso es lo que queréis, que les toque. Estoy cansada de oir a gente como tú ese razonamiento. No sé cómo la oxitocina no os ha aplacado esa inquina que no entiendo. Como si las que no damos de mamar pensáramos 'ya le tocará a tu hijo tener un esperma de mala calidad'. Vaya estupidez, ¿a qué sí?.

Tu 'parte objetiva' no es tuya, vamos, creo. Si estoy equivocada y formas parte de las personas que han hecho el estudio, me callo con toda la humildad del mundo. Tu 'parte subjetiva', para mi, es una basura, una patraña y una sarta de insultos a las madres que dan biberón. Es muy fácil decir 'Nada impide que un bebé alimentado con leche de vaca artificial sea feliz o amado, eso yo no lo he dicho en ningún sitio. No personalices, yo no lo he hecho.' Haz este ejercicio fácil, facilito, un silogismo de párvulos: 'el que roba es un ladrón, el que mata es un asesino, el que estafa es un estafador'. ¿Estamos de acuerdo en que esta asociación de ideas es correcta? Venga, va.... no vamos a entrar ahora en el código penal, atenuantes, agravantes... ¿Vale?. ¿Sí?. Bueno, pues según el mismo mecanismo mental, una madre que alimenta a su hijo con una sustancia pegajosa, 'NEFASTA LECHE ANIMAL DE VACA INDUSTRIALIZADA Y PROCESADA Y LLENA DE PORQUERÍAS Y ADEMÁS EN UN TROZO DE PLÁSTICO LLENO DE BPA'.... ¿cómo la llamaríamos según tú? ¿Asco de madre, madre negligente, madre envenenadora, madre tóxica?. No se insulta con una palabra concreta.

Y lo del tabaco, dale con el tabaco. Según tú, ¿qué fotos quieres ver el día de mañana en los botes de leche artificial?. ¿Niños obesos, llenos de mocos, pinchándose insulina, dándose corticoides tópicos para la dermatitis atópica, delincuentes juveniles desvinculados de sus padres, cartillas de calificaciones con todo suspendido...?

Insisto, con lo de 'aún no les ha tocado' te has quedado a gusto... ¿y eras tú la que hablabas de los mejor para lo niños y tal y tal?. Qué contenta te debes poner cuando alguien te cuenta que un nene de 20 meses que va a la guardería no deja el catarro en todo el invierno? Y ya si te dicen que le dieron biberón... la prueba del algodón ¿eh?. ¿Sabes qué? Que disfruto con tu testimonio, porque conozco a varias personas con estos planteamientos mentales. Y me acusaban por ahí de delirios e imaginaciones. ¿No frecuentarás el centro de salud de una pequeña localidad de la comarca de l'Horta en Valencia?.

Llevo días leyendo por el smart phone estos post, sin poder responder ya que no he estado en casa y cabreándome por momentos cada vez más. No sé ni cuánto tiempo llevamos escribiendo en este blog personas de diferente pelo, unas hemos optado por LA porque la LM no nos funcionó -solo le di dos meses-, otros como AnnJR optaron desde un principio por la LA y otras muchas personas por la LM. Sabemos que Bebesymás es un blog que promueve la crianza natural pero que a diferencia de otros blogs más radicales que encontramos en Internet, promueve además el respeto y el intercambio mutuo de experiencias.

Ni abres ojos ni remueves conciencias. Tu post es manipulador, prepotente, tu tono es displicente y chulesco y cualquier atisbo de razón que pudieras tener queda ennegrecido por tu falta de respeto. Podríamos hacer un post también sobre qué consecuencias tienen los bebés que crecen rodeados de intolerancia. Seguro que pueden padecer problemas de estómago, dolores de cabeza y ansiedad. Por ejemplo. AnnaJR escribe desde hace muchísimo tiempo aquí y sus opiniones aunque a veces levanten ampollas siempre están llenas de respeto e inteligencia. Así que en eso estás a años luz de ella. Armando es un fervoroso defensor de la lactancia materna y jamás de los jamases ha hablado de la LA utilizando ese lenguaje, al contrario, siempre ha tratado de mediar y encontrar el equilibrio y hacer prevalecer la libertad de la mujer para elegir. Me recuerdas a un predicador subido en un púlpito, atemorizando a los pobres pueblerinos para tenerlos en un puño.

Ni la parte objetiva que citas es cierta (la LA no provoca todas esas enfermedades, solo que no ni la subjetiva racional. Así que repasa y corrige tu ideario porque creo que muchas mujeres que por necesidad o por voluntad hemos optado por la LA nos hemos sentido insultadas violentamente.

Por cierto que sepas que mi hijo está sano como una manzana con sus dos añitos de vida, con u percentil por encima de la media, come de todo y salvo los típicos virus de guardería (sí, además de LA también he cometido el pecado capital de llevarle a la guardería, por necesidad), y un broncoespasmo como episodio más grave, no le sucede nada: ni alegrias, ni dermatitis, ni nada.

Claro mujer... si en el fondo hasta nos llevaríamos bien si nos conociéramos (digo yo).

Por supuesto que sí os llevaríais bien, todos los contertulios de bebesymás nos llevaríamos bien, unos más y otros menos, porque nos une mucho más de lo que nos separa. No sé qué haría sin vosotros, he de decir, no todo el mundo de mi círculo comparte mi interés por la crianza, aunque voy afortunadamente voy encontrando más iguales.

Perdon por el chiste, pero no puedo evitarlo. Si tu hijo padece todas esas enfermedades por no darle teta, no te preocupes, existe la homeopatía!!! jjajajjaj

Perdón otra vez. :)

¿Conoces el dicho "Dios da pan al que no tiene dientes"? Yo creo que es acertado, algunas lo tienen fácil y otras difícilisimo, algunas (como la mamá del artículo) buscan cualquier excisa para dejarlo y otras se agarran a un clavo ardiendo... Yo me reafirmo en que todas somos muy libres de alimentar a nuestros hijos como nos da la gana, la pena es que a veces las mamás que realmente piden ayuda no las reciben, y las que sí que las reciben (me refiero otra vez a la mamá del artículo) la desaprovechan...

Ja,ja, ja... ¿eres mentalista, como decían Faemino y Cansado? Que fuerte...

Hombre si nunca pusiste al bebe al pecho, creo que es normal que no te subiera la leche. Vamos si para tener una buena lactancia hay que ponerle cuanto antes mejor pues si no la quieres tener pues no le pones. Yo te respeto, pero podías a ver probado a lo mejor te hubiera gustado

Nadie dice que lo sea, pero es lo nos meten por los ojos y al final muchas veces nos lo acabamos creyendo sin enterarnos.

Sí, eso es cierto, pero a que sí nos intentan vender que los zumitos esos de fruta y verdura es "mejor" que comerte una ensalada y que los cereales de desayuno son mas sanos que tomarte unas tostadas de toda la vida? Lo que pasa es que con los bebés ya es des raso, porque se aprovechan de nuestras inseguridades y de que queramos que nuestros hijos estén lo mejor cuidados posible, y nos manipulan que ni nos damos cuenta.

Yo también lo creo, sinceramente. Que en el fondo de su ser pensaba que "algo no está bien así". Yo lo pensaba porque mi bebé lloraba mucho, pensaba que era mi leche que no era suficiente. Y el pediatra le estaba y estaba todo ok. Aún así, lo pensaba. Por cierto, Armando, tú qué piensas de eso que hacen los pediatras de la vieja usanza de pesar a un bebé, luego le das de mamar y luego lo vuelven a pesar? Gracias.

Es lo que se llama "doble pesada". Es un recurso, pero no "el recurso", porque los niños mientras maman transpiran, respiran (gastan energía...) y se ha observado que no siempre es concluyente. Es decir, no siempre coincide 60 ml con engordar 60 gramos y por eso no es fiable, aunque a veces, como recurso para que la madre se quede tranquila no está mal ("a ver, dale de mamar, le pesamos, ¿ves como sí está comiendo?"). De todas maneras yo no lo uso nunca. Prefiero que vengan de nuevo en un par de días... (por eso esta mamá llegó a venir 3 veces, porque la fui citando para ir pesando al niño).

Gracias, sí, es cierto, la "doble pesada". Cuando nació Martín y como lloraba tanto (con 18 días tuvo una otitis y luego sus famosos cólicos), y mamaba fatal, un pediatra de toda la vida de mi familia lo hizo. Y sí, según él estaba cogiendo peso bien. Al final terminó con biberón de todas formas. Mientras escribo esto recuerdo esos días como un infierno.

Donde dice "estaba" quería decir "pesaba",el pediatra le pesaba...

Con rápido me refiero a no tener q hacer preparativos previos, y con fácil quizás metí la pata, porq aunq hay peques q en un par de días comen genial del pecho hay otros q no, pero también te digo q eso pasa también con el bibe. Por supuesto, no es necesario esterilizar los biberones en todas las tomas, pero yo nunca utilizaría el agua de hervir los biberones para preparle su bibe, me comentaron q no es bueno q hierva a muy altas temperaturas y además q puede contener restos de suciedad (aunq los laves antes) o limpiador. Por otra parte, yo siempre preparo su bibe justo antes de q se lo coma q es lo q recomienda tanto el envase de la fórmula como los pediatras y enfermeros q me informaron al respecto. Yo también quería dar pecho, pero a veces querer no es poder.

Espera, ahora no recuerdo bien si era ese agua o de botella... el caso es que después de hervirlos los dejábamos muy bien preparados, me refiero, no los desinfectábamos antes de cada toma, sino que lo hacíamos de golpe.

Ahora que lo dices usábamos agua embotellada, pero lo de echarles los cacitos y calentarlos lo hacíamos justo antes de la toma.

Si no es tu caso, no estás en el saco.... No pienso que debas molestarte con este comentario porque obviamente no se refiere a la gente que está en tu caso, como tu. Por otro lado, yo no sé hasta que punto el problema de esta mujer era que no quería emplear el tiempo, quizá sencillamente estaba preocupada porque no le parecia que tiempo de lactancia y peso se correspondiesen o a saber, yo ya he pensado de todo (porque al principio el mio también ganaba despacito, aunque la matrona me repetia y repetia que iba bien). Tampoco estoy segura de que el comentario en sí sea el mejor para darle a una madre, ya que depende tanto del tono en que se diga que es fácil molestar, sin embargo, admitamoslo, a veces las personas necesitamos un jarro de agua fría para abrir los ojos. Saludos y enhorabuena por un exito tan luchado.

Bueno, hay muchas que de verdad no han podido y muchas que simplemente no han querido... hay que respetar a las demás, pero cada cosa en su sitio (por eso se lo comenté).

por supuesto que hay que respetar a quien decida dar biberón.

respeto esa postura (no por dar bibi se és menos madre), pero no me gusta que se le eche la culpa a que la lactancia materna ha fallado (puesto que en la mayoria de los casos no es verdad)

en los paises tercermundistas todas (bueno, vamos a decir casi todas) las mujeres tienen leche, y en los paises desarrollados muchas tienen problema con la leche... que casualidad no??

en fin, que cada cual haga lo que mejor le convenga y crea que es mejor y ya está (pero sin culpar a "quién" no tiene culpa)

;)

Tengo una de 4 otro de 2 y estoy embarazada de un único bebé. No es indiscreción, tranqui, ya lo sabe todo el mundo.

Pues enhorabuena y pasa de la gente!

Gracias. Yo intento pasar de la gente pero hay veces que es difícil y con las hormonas como estoy si no es por un cosa, es por otra pero acabo casi todos los días llorando. Tampoco quería que la ginecóloga me diera un aplauso pero su respuesta al tritándem fue: "Bueno, bueno, tú sabrás lo que haces". Vamos, que menuda repuesta más poco alentadora.