Bebés de alta demanda: características (II)

Anna, respondiéndote:

Dices que hablamos de comportamientos adultos cuando tratamos de bebés. Por supuesto todo son simples suposiciones, nada es vinculante, pero las actitudes que parecen tener estos bebés pueden ser muy útiles cuando sean adultos. Si los padres respetan los tiempos de los bebés y sus ritmos y no tratan de hacerles menos demandantes ("pasa de él", "déjale que llore",..), los niños pueden crecer con seguridad en sí mismos (pero no sólo los de alta demanda, sino todos) y por tanto ser adultos responsables y sobretodo éstos muy capaces de conseguir lo que quieren hacer, o dicho de otro modo, con mucha personalidad, que en el fondo es lo que todos querríamos para nuestros hijos.

Es como lo que hablábamos hace unos días en otra entrada: lo que hacen los niños que molesta a los adultos es precisamente lo que se admira en los adultos. Estoy de acuerdo en que a veces tratamos de explicar las cosas visionando un futuro que no debería importarnos, porque tratar bien a un niño no es algo que deba hacerse para que tenga éxito en el futuro, sino porque es lo que un niño necesita y porque creamos que debemos hacerlo así.

¿Existen los bebés de alta demanda? Sí, sin duda hay bebés mucho más demandantes que los demás. El término es una manera de catalogarlos que podría obviarse... hablaríamos de niños muy movidos, muy dependientes, muy apegados y de igual modo habría quien lo entendería y quien dijera "no es más que un niño" o bien "no es más que un niño consentido".

Como digo, decir alta demanda sirve para que personas como moonriver entiendan por qué su bebé no cumple las expectativas del entorno.

A ver si explicándolo de este modo acercamos posturas (y si no da igual, parece que estamos llegando al fin del debate porque ya hemos sobresaturado la información y nos estamos repitiendo (creo).

Los bebés llamados de alta demanda son bebés normales, como los demás. Si a ojos de la población fueran visto del mismo modo que tú los ves, nadie hablaría de bebés de alta demanda, sino de bebés más apegados, algo más nerviosos, hambrientos o cosas por el estilo, pero normales al fin y al cabo.

El problema es que casi nadie entiende el comportamiento de este tipo de bebés y como la gente lo ve como un problema, sugiere soluciones que, evidentemente, no sirven de mucho y que las madres probablemente ya han intentado sin éxito (y que todavía las hace dudar más: "¿por qué sus bebés responden a esas soluciones y el mío no?").

Entonces, como casi nadie entiende que esos bebés son normales, es necesario ponerles un nombre como "de alta demanda", para que se les acepte como bebés normales, pero diferentes por tener esa característica que los podría diferenciar.

Si ahora sucediera lo contrario, que los bebés que comen-duermen-cagan empezaran a generar controversia (porqué duerme tanto?, no es normal, seguro que lo tienes poco estimulado, prueba con esto y con esto otro, tu niño debería estar despierto al menos 8 horas al día,...) aparecería alguien diciendo "Eh! que son bebés normales que hacen lo que tienen que hacer, son bebés de baja demanda!".

Con respecto a las actitudes de estos bebés extrapoladas a los adultos, no he dicho que todas las actitudes sean adecuadas. La exigencia desmedida es un comportamiento de estos bebés que, como ya he dicho en la entrada, debe ser educada con el tiempo porque no es un comportamiento socialmente aceptable. No todas son adecuadas y deben ser pulidas, pero sí muchas son muy valiosas (o pueden llegar a serlo).

Anna JR, me parece estupendo que tengas tanta seguridad en todo lo que se refiere a los niños y su crianza sin frustraciones. Será que mi costumbre y mi actitud no es la correcta para conseguir esos objetivos. Enhorabuena.

Así es que, mientras aprendemos de vuestra templanza y experiencia, los padres que utilizamos lo que tú consideras una etiqueta ("bebés de alta demanda") seguiremos pensando que nuestros hijos tienen una personalidad arrolladora que nos absorbe.

O se me ha pasado por alto o no creo haber leído en ningún momento eso de "¿Qué habré hecho yo para merecer esto?" -que tú dices haber leído-. Qué va, qué va, si nadie dice que nuestros hijos sean considerados un castigo -en absoluto- y tampoco que sean peores -ni mejores- que otros niños. Para nada, mi hijo me encanta, para mí no hay otro como él, y espero que su temperamento no cambie nunca y que con el tiempo adquiera más recursos para manejarlo.

Cuando algunas madres os indignáis tantísimo -como pareces estarlo tú- por algunas de las cosas que se dicen, da la sensación de que os tomáis las palabras en términos de "comparación". En ningún sitio dice "Son más despiertos que....". Armando expone unas características, simplemente. Unos padres se sentirán identificados y otros no.

Creo que es mejor pensar que tu hijo se despierta más de 12 veces en menos de 10 horas porque su demanda es muy alta que no porque es un dictador egoista. Es sólo un ejemplo. Yo no veo mayor etiqueta. Yo no le digo a mi hijo "Cariño, es que tú haces esto o lo otro porque eres un niño de alta demanda". Pero sí me siento mejor conociendo ese término que pensando que algo le ocurre o que algo se está haciendo como no debiera -como no se debiera hacer con mi hijo; que quizás para otro niño sí sea lo correcto-. Ni más ni menos. Sinceramente, no le veo mayor trascendencia. Miento, su relevancia sí la veo desde el punto de vista de que este término y sus implicaciones contribuyen a que muchos niños no sean malinterpretados ni maltratados por manifestar abiertamente su personalidad.

Y sí, son niños muy despiertos (que no "más despiertos que") aunque sólo sea porque todo el tiempo que no duermen reciben estímulos externos.

Un saludo

Creo que al final va a ser verdad que estamos demasiado pendientes de el qué dirán... ¿Qué expectativas se supone que debe cumplir un bebé? ¿Desde cuándo los bebés no lloran, duermen lo que nos gustaría que durmieran, están tranquilos cuando nos gustaría que lo estuvieran, comen lo que se supone que deben comer...? Yo creo que es todo una excusa y un eufemismo. No quedaría bien, estando en el club de la CN decir cosas como "qué mal día ha tenido hoy", "ya no sé que hacer", "está pesadísmo"... No, pues ponemos un nombre a esos comportamientos y hacemos un club de niños "diferentes".

"Déjale que llore, pasa de él" ¿Tampoco aquí hay matiz, ni escala de grises? ¿Unos padres atienden veloces las demandas de sus hijos y otros pasan olímpicamente de ellos?. Genial.

Repito, para mi no existen los bebés de alta demanda. Ni media ni baja. Sólo bebés, con sus buenos o menos buenos momentos. Pero sobre todo, buenos o malos para ellos. Yo prefiero decir que son más o menos movidos, que son unos terremotos o unos tranquilotes, que comen como limas o que pasan del aire, o decir tranquilamente que un día está imposible y punto. No pasa nada. Pero bueno, es una opinión. Estamos rodeados de teorías sociológicas, psicológicas, científicas, políticas, matemáticas, morales, religiosas y hay mucha gente que las pone en duda o incluso que las niega. Pues bueno, yo esto no lo veo y expreso mi opinión. Además, de verdad, es que ha habido temas de los que hemos debatido y he empezado con una opinión que ha acabado cambiando. El debate y otras experiencias me han venido muy bien, pero aquí por muchas vueltas que le dé, es que no puedo compartirlo, ni entenderlo.

Dices que esas actitudes del bebé pueden ser muy útiles cuando sean adultos. Pues no sé, pero a mi los comportamientos exigentes, impredecibles, tercos, de insatisfacción o frustración no me parecen los ideales, tampoco, para un adulto.

Yo voy a ir poniendo punto final a mi intervención en este debate porque, desde la divergencia veo que ya no da más de sí. Sólo me sabria mal que alguien piense que estoy menospreciando sus experiencias y vivencias y también me sabe mal que mis palabras destilen la seguridad y el aplomo que han comentado algunas compañeras. Nada más lejos de mi intención que parecer una sobrada que lo sabe y controla todo. Pero repito, cuando no lo veo, es que no lo veo y este es uno de los casos más claros.

Y al final, mi conclusión es que nos hemos mediatizado antes de hora para presuponer cómo iban a ser nuestros bebés. Pensábamos que si hacíamos lo que decía fulanito en su libro, dormirían, comerían, estarían tranquilos, y a la vez serían despiertos, listos, espabilados... y resulta que no. Y deberíamos habernos preparado con los comentarios que nos hacían sobre el embarazo y el parto, temas sobre los que también todo el mundo opina, da consejos y sentencia. Nos debería haber servido para afrontar todo lo que nos está cayendo ahora.

Yo sí que creo que los bebés de los que hablais son normales y estándar, creo que sois vosotros los que los sacais de la normalidad poniéndoles un sello. Quizás esté equivocada pero no creo que haya un sólo bebé que se comporte según las características de los bebés de alta demanda, las 24 horas de los 730 días de sus dos primeros años de vida (considerando que un bebé lo es hasta los 2 años). Ni uno sólo que en ese periodo de tiempo se dedique a comer-dormir-cagar. Si mi ejemplo sirve, mis hijas han atravesado etapas que se podrían identificar con estos dos extremos, con mayor o menor intensidad. Podríamos decir que han tenido épocas de gran demanda, que seguro que tenían una explicación más básica. Marta se despertaba muy a menudo hasta los 3 meses. Muy a menudo, respecto a su hermana mayor que dormía prácticamente 6 horas del tirón desde el primer día. Ya estoy comparando, el problema es comparar. ¿Por qué suponíamos que debía dormir como su hermana? Pues después de muchos paseos, bracitos, en la cama con mamá... nada, sólo se dormía si comía, ergo, tenía hambre. Y Sara, desde el mes y medio, no quería ir en el capazo, menudos berrinches cogía. La llevábamos en brazos, bien, en la mochila, fatal, hasta que la pasamos al portabebés y tan pequeñita iba ella feliz, sentada y mirándolo todo. Y así, decenas de capítulos de comportamiento demandante que estuvieron acompañados de haz esto, haz lo otro, no hagas aquello que se acostumbrará... Y sí, me generaban cierto agobio los comentarios, sobre todo porque había un sector importante de mi entorno que lo relacionaba todo con no haber amamantado, pero me generaba mucho más malestar no saber qué hacer. Y cuando consultaba a la pediatra (hemos tenido dos en estos 4 años), nunca a ninguna de las dos les oí hablar de bebés de alta demanda. Sólo de que esos comportamientos eran normales.

El que se utilicen "etiquetas" no me parece trascendente, creo que es una forma de resumir unas características concretas. Yo hasta hace poco no conocía este término y cuando me preguntaban como era mi bebé yo decia "muy movido" o "muy inquieto" o "puro nervio"... También son etiquetas, no? Yo no sé si mi hijo es alta o media demanda, me da igual, lo que se es que ha sido especialmente exigente, por supuesto EN COMPARACIÓN con otros, ¿Con que otros? pues con los que yo conozco de cerca: mis 5 sobrinos, los 6 hijos de mis mejores amigas, y con lo que te han ido contando otros padres menos cercanos. Desde luego, me encantaría tener esa seguridad y ese aplomo que le rebosan a Anna, pero no lo tengo, por lo tanto, aunque hago lo que creo siempre que es lo mejor para mi hijo, me gusta sentirme aprobada y apoyada por mi entorno más cercano. Y que pasa cuando te dicen: "Es imposible que este niño tenga que mamar tan seguido, otra vez le vas a dar?" "No había visto un recien nacido moverse tanto, claro, como tu no paraste quieta en el embarazo...", "Pero ahora porqué llora otra vez?, se está acostumbrando a estar todo el día en brazos", "No es normal que duerma tan poco, algo no estas haciendo bien, toma este libro...". Pues yo me derrumbaba dia si y dia también. Te hacen dudar de todo, o bueno, más bien te hacen sentir muy sola, porque en el fondo yo sabía que hacía lo correcto para mi bebé, pero esa lucha continúa desgastaba más que las exigencias de mi hijo (no debo olvidarme de mi marido que estaba de mi lado siempre, menos mal). En fin, que luego vas y encuentras blogs y artículos como éste, con sus etiquetas, sus errores humanos, sus fieles lectores (alguno muy rebuscado, por cierto)... Bueno, que llego aquí y digo a mi marido: "No estamos solos, hay más niños como el nuestro, y hasta les han puesto un nombre. No me debería importar, porque mi niño es el más listo y el más guapo del mundo mundial y yo la mejor de las mamás, pero me alegro de saberlo, como dice el refrán: Mal de muchos, consuelo de tontos. Pues yo soy una tonta consolada. Gracias

Armando, me parece estupendo que te hayas animado a escribir extensamente sobre este tema. Muchos padres lo agradecerán.

Yo ya os he hablado en varias ocasiones sobre mi hijo y todo lo que diga es poco. Es cierto que son críos con una personalidad arrolladora y que si no se les impide mostrarse tal como son, llegarán lejos porque tienen muy claro hacia dónde quieren ir en cada momento. Sin embargo, también es cierto que en ese caminar fuerte arrasan con todo y con todos. Hay que tener muchísima fortaleza para sobrellevar el día a día.

Yo, quinientas veces he pensado eso que tú dices "Qué habré hecho tan sumamente mal como para que el crío no encuentre satisfacción en nada y con nada". Cada día, cada hora, cada minuto, cada instante, son una auténtica lotería. Aprendes a anticipar algunas de sus manifestaciones pero, aun así, no es posible saber por dónde van a salir. Lo que ayer les hizo felices hoy les cabrea de una forma superlativa. Es una montaña rusa.

Además, son críos extremadamente sensibles. Se percatan de todo, de cualquier gesto tuyo, de cualquier tono de voz, de cualquier cambio, de cualquier duda que te asalte,...y lo interpretan como una señal de alarma.

Creo que son niños que tienen casi siempre un "No" por respuesta. "Sea lo que sea, me opongo". Éste es su lema.

Sin embargo, cuando tienen ganas de mostrarse colaboradores te los comerías a besos porque parece que te entendieran y empatizaran contigo mejor que muchos mayores. Mario tiene una energía desbordante y es incapaz de parar sus extremidades incluso estando a la teta. Bueno, pues yo le he visto darme la manita y no hacer ni un sólo movimiento en falso cuando le he pedido que vaya despacio porque su abuelo -que nos acompañaba- era viejecito y no podía andar deprisa. Y eso ha sido así con poco más de dos años.

Es un niño divertidísimo, despierto, con una capacidad para razonar fuera de lo común, con una alegría en el cuerpo contagiosa, con una carcajada fantástica y con una personalidad muy marcada y difícilmente moldeable. Pero esto mismo se puede llevar al otro extremo en cuestión de segundos (varias veces al día) y mostrarse desesperante, agotador, terco, frustradísimo, intransigente, exigente...

Un saludo

Copio y pego a Anna:

"Sólo me sabria mal que alguien piense que estoy menospreciando sus experiencias y vivencias y también me sabe mal que mis palabras destilen la seguridad y el aplomo que han comentado algunas compañeras. Nada más lejos de mi intención que parecer una sobrada que lo sabe y controla todo".

La verdad, es que esto es justamente lo que yo pensé, ya me perdonarás, los pensamientos vienen solos. Pero es que tu basas tus teorías en tu experiencia con tus hijas, que es lo más normal del mundo. Pues los demás hacemos lo mismo y te aseguro que no hay mejor madre para mi hijo que yo, y que practicamente siempre he encontrado el motivo que le hacía llorar y la solución, pero lo que lo hacía especial es que tenía continuos motivos para llorar, cositas normales que a otros bebés (que yo conozco, claro) no les molestaban en absoluto o lo manifestaban de una forma igual de entendible pero menos escandalosa.

Y como ya he tenido que explicar muchas veces a algunos familiares, esto no es culpa mía, puesto que empezó siendo así en el mismo momento que nació. Por supuesto que mi hijo es normal, tan normal como la hija de mi compañera de habitación en el hospital, que si no la despertaban con un buen meneo, no comía. Pero dentro de la normalidad, hay diferencias, y no veo inconveniente en ponerles nombres para entenderlo rápidamente.

Ejemplo de una conversación: "No conoces a Pepe? Pues es el típico hippy con rastas, que siempre va en bici..." Otro Ejemplo: "He estado con Pepa y estaba muertita. Su bebé es el típico bebé de alta demanda y no la deja respirar..."

Seguramente los que yo llamo hippys no se autollaman así, pero me sirve para entenderme con otras personas y no tengo ánimo de ofenderles. Pues esto es lo mismo, así nos entendemos y punto.

Y puesto que este término seguramente lo puso algún padre/madre de bebé alto-demandante, es normal que quiera destacar lo mejor de su hijo (que muy poca gente verá) ensalzando su personalidad arrolladora.

Bueno, no tengo que convencerte de nada, somos libres de pensamiento, pero no sé por que te molesta tanto.

Vaya cola está trayendo el tema. Peace.

Cuando leo todas esas cosas me siento muy identificada. Lo peor de todo es el sentimiento de incomprensión por parte del resto de la gente. Si tu hijo no duerme 12 horas del tirón.... es por tu culpa, si no quiere ir en el cochecito... es por tu culpa. Yo me he sentido muy frustrada, sobretodo porque la gente enseguida te juzga. Cuando mi hija era muy pequeña, no quería dormir en su cuna, no quería ir en el cochecito.... pero como el resto de los niños si que duermen en su cuna y van en sus cochecitos, tu eres la madre que malcría...

ME GUSTA MUCHO ESTE ARTICULO DE BEBES DE ALTA DEMANDA, MI BEBE ME DEMANDA BASTANTE AJAJAJA ES EXIGENTE Y LE GUSTA COMER BASTANTE. SALUDOS

Vaya, Armando, hoy te encuentro en todas partes. Resulta que mi hija es un bebé de alta demanda! Pewparo una entrada en mi blog acerca de eso...lo haré cuando llegue mi marido y la sostenga él, a las 18.00 aun no he podido ducharme siquiera!

Excelente el artículo, me ha encantado!!

Tenga una bebe de 7 meses que llora si no la carga uno, mi suegra se mete en todo, me dice que no la deje llorar pero no me deja hacer nada en la casa, es más ni bañarme puedo, si llega mi esposo la carga y se acaba el llanto no le gusta jugar si no la carga uno, se la he llevado a mi papa que me la cuide extrañamente con el no llora la he encontrado jugando solita sin que nadie este con ella y porque conmigo no lo hace, mi padre me dice el verifica que todo este bien en ella y la deja jugando es más se duerme sin que el la cargue el me dice que la primera vez la dejo llorar ablandole a su lado y después de un rato dejo de llorar desde esa vez ya no le hace lo mismo, yo trate de hacer lo mismo pero mi suegra me dice que la puedo hacer que se traume, ¿qué puede crecer con déficit de atención etc. etc. es cierto eso? o es correcto lo que el me dice