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HOY SE HABLA DE
En plena Semana Santa, o incluso en otros momentos, seguramente nos apetezca desconectar y reír un rato con los nuestros. ¿Y qué mejor manera de hacerlo que con chistes de Pepito? El niño al que ya le pasaban cosas cuando nosotros, los adultos, éramos niños... Y es que, ¡son todo un clásico!
Por ello, os traemos 53 chistes para niños de Pepito, para todas las edades, que seguro que os sacan un buen puñado de carcajadas.
Chistes de Pepito y los maestros
- La maestra se acerca a Pepito y le dice: —Sabes muy bien que no puedes dormir en mi clase, Pepito. Pepito le responde: —Lo sé, señorita. Podría dormir si no hablaras tan fuerte.
- La maestra de la escuela dominical le pregunta a Pepito: — Pepito, dime la verdad, ¿dices tus oraciones antes de comer? Pepito sonríe con orgullo: —No, señorita, no hay necesidad, mi mamá cocina muy bien.
- Pepito le pregunta a la maestra: —Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho? La maestra le responde muy sorprendida: —¡Por supuesto que no Pepito, eso sería muy injusto. —Está bien, señorita—responde Pepito—. Es que no hice la tarea.
- Pregunta Pepito: —Profe, ¿qué significa nothing? —Nada. —Pero algo querrá decir...
- Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra, 6 naranjas, ¿qué tengo? —Unas manos enormes, señorita.
- Le dice la maestra a Pepito: —Pepito, has llegado tarde a la escuela toda esta semana. ¿Sabes lo que eso significa? —Sí señorita, significa que hoy es viernes.
- En clase: —Juan, dime una palabra que contenga muchas "o". —Goloso. —Ahora tú, Pepito. Una palabra con muchas "o". —¡Goooooooooooooooooooooooooool!
- La maestra le dice a Pepito: —Me alegra ver que has mejorado la letra. —Gracias maestra —dice Pepito—. Ahora va a poder ver lo mal que está mi ortografía.
- Pepito le pregunta a su mamá: —¿Sabes qué te voy a comprar para tu cumpleaños? Te voy a dar una linda jarra de vidrio. —Pero Pepito, yo ya tengo una jarra de vidrio —responde su mamá. —Ya no porque la acabo de quebrar.
- —A ver Pepito, por qué no sacas tu cuaderno. —Maestra, es que mi mamá no tiene dinero para comprarme un cuaderno. —¡Si los cuadernos lo damos en la escuela Pepito! ¿Tú que pensarías si en el ejército un soldado le dijera a su sargento que no tiene fusil por qué no tuvo dinero para comprarlo? —Sin duda pensaría que el soldado es hijo de mi mamá maestra.
- La profesora le dice a Pepito:— Pepito, traduce esta frase al inglés: «El gato cayó al agua y se ahogó». — Esta es fácil: «The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau»…
- Se dirige el maestro hacia Pepito:—Pepito, ¿me puedes decir dos pronombres?—¿Quién? ¿Yo? —respondió Pepito—¡Excelente respuesta!
- En la clase de arte, la maestra les dijo a los alumnos que debían dibujar una vaca pastando en un prado. En cuestión de segundos, Pepito levantó la mano y entregó a la maestra una hoja de papel en blanco. —Pero Pepito, ¿no dibujaste nada en la hoja? —dijo la maestra. Pepito la mira la hoja y dice: —Es que la vaca se comió toda la hierba y como no había hierba se fue.
- Dice la maestra: —Te dije que escribieras este poema 10 veces para que aprendas a escribir y solo lo has hecho 7 veces. Pepito le responde: —Maestra es que tampoco sé contar.
- El profesor le pregunta a Pepito: —Pepito, ¿cómo suena la M con la A? —Ma. —Muy bien Pepito. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena? —Matilde.
- La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? Y Pepito dice: Cerrada, maestra, cerrada.
- El profesor le pregunta a Pepito en clase de matemáticas. —Pepito, si en un bolsillo del pantalón tienes 10 euros y en el otro tienes dos billetes de 100 euros, ¿qué tienes en total? —Los pantalones de otro, profesor.
- La maestra dice: —Pepito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas. A ver, ¿cuánto es 47 por 126? — ¡¡328!! —¡¡Pero si ni siquiera te has acercado!! —Ya, pero señorita, no me diga que no he sido rápido.
- Le dice la profesora a Pepito: —Pepito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Pepito: —Sartén. La profesora le pregunta: —Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"? Y le dice Pepito: —¡En el mango!
- Furiosa, la maestra le dice a Pepito:— Pepito copiaste del examen de Pedrito, ¿verdad?— Maestra, ¿cómo lo supo?— Porque las 3 primeras respuestas son exactamente iguales, y en la cuarta Pedrito respondió: “No lo sé” y tú respondiste “Yo tampoco”.
- El profesor se acerca a Pepito y le dice: — Sabes muy bien que no puedes dormir en mi clase, Pepito. A lo que Pepito le responde:— Lo sé, profesor. Podría dormir si no hablaras tan alto.
- Viendo que se queda dormido el compañero de Pepito, la maestra le dice: —Pepito, despierta a Luisito ya! —Despiértalo tú, que tú lo has dormido.
- Jaimito, ¿sabes qué tipo de letra es la "A"? Una vocal, profesora. Correcto, ¿y la "K"? Una consonante que no puede repetirse...
- La profesora le dice a Pepito: —A ver Pepito, si yo digo: "fui rica", es pasado, pero si yo digo: "soy hermosa", ¿qué es? —¡Demasiada imaginación profesora!
Chistes de Pepito y la familia
- El padre de Pepito le pregunta al llegar del cole… —Pepito, ¿cómo te salieron los exámenes de hoy? —Pues no lo sé, papi, pero los profesores son muy religiosos. —¿Religiosos? ¿Y eso? —Pues es que mientras leían mi examen no paraban de decir “Ay, Señor”, Ave María purísima”, “La virgen santa”.
- Contento, Pepito llega a su casa y le cuenta a su madre:— He escrito una composición que ha conmovido a la maestra. — ¿En serio? ¿Cómo lo sabes? — Porque me ha dicho que daba pena.
- —Abuelita, abuelita, necesito que cierres los ojos. —¿Y eso por qué Pepito? —Porque mi papá me dijo que cuando cierres los ojos seremos millonarios.
- Se levanta Pepito y le dice a su papá: —Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: —¿Y qué vas a hacer? —Acostarme para que se me quiten las ganas.
- Pepito entra corriendo y le dice a su mamá: —Mamá, ¡he visto un perro con un solo ojo! —¡Pobrecito!, ¿estaba tuerto? —No, ¡es que me tapado el otro!
- Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice, enojada: —¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo! —Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé donde vive la señorita!
- Pepito, dime 5 animales de origen africano. Cinco elefantes, profesora.
- Pepito, ¿me prestas 30 pesos? — Lo siento, pero no llevo nada encima. — ¿Y en casa?— Todos muy bien, gracias. ¿Y en la tuya?
- —¿Papá recuerdas cuando a comienzo de curso me dijiste que me darías 1000 euros si aprobaba todas y pasaba de curso? —Ay Pepito, ¡qué alegría! No me diga que… —¡Sí papá! ¡Te ahorraste 1000 euros, felicidades!
- Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá: —Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir! La mamá le dice: —¿Y qué escribiste? Pepito responde: —¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?
- Le dice la mamá a Pepito: —Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla? —¡Porque el sofá estaba muy pesado!
- —Pepito, ¿tú en casa rezas antes de comer? —No Padre, mi madre es muy buena cocinera.
- —¿Papá recuerdas cuando a comienzo de curso me dijiste que me darías 1000 $ si aprobaba todas y pasaba de curso? —Ay Pepito, ¡qué alegría! No me diga que… – ¡Sí papá! ¡Te ahorraste 1000$ felicidades!
- Estaba Pepito en su casa y le dice a su madre: —Mamá mamá llévame al circo! —No, quien quiera verte que venga a casa.
- —¿Papá recuerdas cuando a comienzo de curso me dijiste que me darías 1000 euros si aprobaba todas y pasaba de curso? —Ay Pepito, ¡qué alegría! No me diga que… —¡Sí papá! ¡Te ahorraste 1000 euros, felicidades!
- La madre le dice a Pepito: —A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. —Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.
- —Mamá en el colegio todos me dicen que soy un interesado. —Pero ¿quién te dice eso hijo mío? —Tú dame 10 dólares y te lo cuento todo.
- Pepito le dice a su madre: —Yo ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas. —¿Por qué? —Porque al primer martillazo ya está llorando.
- —Pepito, le dijiste a tu hermana que es tonta. Ve y dile que lo sientes. — Hermanita, siento que seas tan tonta.
- Pepito está escribiendo una composición y le pregunta a su padre: — Papá, ¿cómo se escribe teléfono móvil? —Como suena. — ¿Y si está en modo vibración?
- Mamá, tengo una noticia buena y otra mala. Dime la buena, Pepito. ¡He aprobado todas las asignaturas!¿Y la mala? ¡Que es mentira!
Más chistes de Pepito para niños
- La policía está por un asesinato y Pepito ha visto a su autor y le pregunta: —Pepito, cuando llegaste el asesino ya había doblado la esquina? —No, la esquina ya estaba doblada.
- ¿Por qué Pepito puso su peluche en el congelador? —Porque quería un oso polar.
- Pepito, dime cuánto es 2 X 2. —Un empate. —¿Y 2 X 1? —¡Una oferta!
- Jaimito, ¿por qué crees que Colón es famoso? —Por la memoria. ¿Por la memoria? ¿Por qué? —Porque en su monumento pone escrito "a la memoria de Colón".
- ¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito? —Ceromil Cerocientos Cerocero.
- Pepito le dice a Jaimito: —Oye Jaimito, pásame otro champú. —Pero si ahí en el baño hay uno. —Sí claro, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
- Pepito y Jaimito hablando en clase sobre el relato bíblico de David y Goliat, la maestra le pregunta a Pepito: —¿Con qué derrotó David a Goliat? —Con una moto profesora. —¿Cómo que con una moto? ¿No querrás decir con una honda? —Ah... No sabía que había que decir la marca.
- —Pepito, ¿cuál es la definición de telepatía? —Un aparato de televisión para la hermana de mi mamá.
Foto | Portada (Pexels)
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