¿Queremos a nuestros hijos según el parto que tengamos?

Eva, enhorabuena por el artículo. Vengo de leer y comentar otro post sobre las cesáreas, estaba un poco sensible con el tema y, en un principio, al ver el titular, he pensado que ibas a hablar en otro sentido. Me ha gustado mucho, por la mesura, la ausencia de grandes afirmaciones dogmáticas y esa especie de sensación de duda comprensiva con los otros, ponerse en su lugar precisamente para no dictar sentencias.

Yo soy un poco escéptica con lo del contacto temprano, con la trascendencia de esos minutos u horas de separación. Seguro que deben ser angustiosas para una madre y para un padre, sobre todo por la incertidumbre de cómo estará el bebé, le pasará algo, por qué no me lo traen... Me imagino que esa importancia que se da al contacto temprano tendrá relación más que con el vínculo, con la percepción que pueda tener la madre de la maternidad y del propio bebé, al inicio de su relación fuera del útero. Mi madre siempre cuenta que ella tuvo un buen parto, pero que cuando la enfermera me llevó a sus brazos, no se atrevía a cogerme. No era rechazo, era inseguridad, miedo, novedad... y que fue mi tía la que más se encargó de mi en los días que estuvieron en el hospital. Durante mi adolescencia te aseguro que no parábamos de discutir y ahora, de vez en cuando, también. Pero no creo que sea por aquello... es una broma!!!!

Me parece muy egocéntrico este planteamiento de la importancia de ese contacto primero entre madre e hijo. ¿Qué hacemos entonces con la intensidad del vínculo de muchos padres con sus hijos? ¿O de muchos padres y madres que han adoptado a sus hijos? Alguien dirá que nunca será igual. No sé. Yo tengo mis dudas. Ahí va una batallita de las mías. Los mejores amigos de mis abuelos adoptaron a un bebé de pocos días hace más de 50 años. Ese bebé se crió como un primo para mi madre y mi tío y nunca ha sabido que es adoptado. Se casó, y tuvo una hija. Sus padres murieron hace muchos años porque a él le adoptaron ya mayores. Cuando mi madre conoció a su hija (no vivimos en la misma ciudad y se la presentó cuando la niña debía tener 6 ó 7 años), le dijo: "¿no la ves igual que la mamá?". Mi madre cuenta que se le puso un nudo en la garganta y le dijo que era clavadita y qué cuánto le hubiera gustado a la tía conocer a esa nieta. ¿Qué pasó para que esa madre y ese hijo superaran ese primer contacto que nunca existió entre ellos? Pues simplemente que se quisieron como se quieren las madres y los hijos. Con lo cual y como es lógico, yo tampoco creo que el tipo de parto tenga relación alguna con cómo o cuánto queremos a nuestros hijos.

Saludos!!!!

anna te iba a contestar en el post de la cesárea , pero te contesto aquí. En el tema de cómo vive cada una su parto, creo que se ha de respetar la vivencia de cada quien.

Evidentemente que unos padres adoptivos pueden llegar a querer a sus hijos tanto como unos padres biológicos, en muchos casos incluso más. Quizás tengas razón en que objetivamente el tipo de parto no sea tan importante, objetivamente.

Pero se habla de sentimientos y sensaciones en momentos tan especiales como el nacimiento de tu hijo. Lo menos que eres es objetiva, y las sensaciones y sentimiento son TU verdad. No una verdad absoluta, sino la tuya, y si alguien se siente mal por una cicatriz o por una experiencia el resto del mundo lo único que podemos/debemos hacer es respetarlo.

Aclaro que mi experiencia en el parto de mi hija fué estupenda, no hablo por mi. Pero pienso que si alguien comparte que se sintió mal en un momento de su vida, no hay que discutirselo, se sintió mal y punto.

el primer bebe que yo tuve me nacio por cesarea, dijeorn que era mejor debido a qeu con 15 años no tienes fuerza suficiente para empuejar y el bebe se puede asfixiar y cosas asi que yo aun no entendia. ademas de eso su papa se lo llevo a ams de 10.000 km de distancia durante sus dos primeros años (ahora tiene 3)asi qeu la relacion con el a sifdo escasa. mi segunda hija ( de 6 meses) nacio por parto "natural" y nada mas nacer la cogi en mis brazos. sali con ella del hospital y tanto su papa como yo hemos estado a su lado siempre. cuando la gente que sabe esto me ve me dice " la relacion con tu hija sera mejor cque con tu hijo no¿?" pwero realmetne no es asi. a mi hijo lo adoro como no.. y a mi hija igual pero quiza alla sido la distancia que izo que ahora lo quiera tener mas cerca. Coincido en que la relacion entre los hijos la construye el tiempo y las circunstancias. un beso a todos

Yo ya lo he explicado en la entrada de la cesárea, que viví experiencias muy distintas con mis dos hijos. Me costó más sentir el vínculo con el mayor, pues como se explica en el artículo, a pesar de llevar nueve meses unida a él, me encontré con un "desconocido". Dicha sensación pudo acentuarse, además de por la inexperiencia, por tratarse de una cirugía más que de un nacimiento. No pude estar al lado de mi marido, casi no vi al niño al nacer... Esto me parece fundamental; deberían hacer todo lo posible por no robárselo a ninguna pareja.

Pego lo que ya he dicho ayer: "Mi cesárea no fue especialmente traumática, pero siempre me quedé con la sensación de que me faltaba algo, incluso, me hizo sentir menos mujer, y un poco culpable.

Es como si el proceso de la gestación y el nacimiento se truncase, al aniquilar el vínculo tan especial que se vive en el parto entre los padres y el hijo. No me había atrevido a confesárselo más que a mi marido, y creo que no me entendió, o no me supe explicar.

Pude comprobar la diferencia, al dar a luz a mi segundo hijo. Primero, físicamente, ¡menuda diferencia en la recuperación! Segundo, afectivamente. Muchas veces, no puedo evitar pensar si dicha experiencia habrá dejado alguna carencia afectiva en el mayor. Realmente, el vínculo que sentí con mi segundo hijo, al que pude abrazar nada más nacer, y del que no me separé desde entonces, no se parece en nada al del mayor, al que sólo pude dar un beso cuando la enfermera me lo acercó una vez aseadito, y al que abracé unas horas después. Fue también un momento precioso, y más cuando era nuestro primer hijo, pero no acababa de creerme que aquella cosita fuese mía, ni que hubiese salido de mí... Me faltaba algo, me lo habían robado. No sé si por ser el primer hijo, o por ser de cesárea, o por ambas cosas..."

Saludos

Yo no puedo comparar como hace la primera persona, los dos tipos de nacimiento, mi hijo ha nacido por cesarea y todo salió fenomenal, el trato, mi marido en quirofano, la lactancia, etc, etc. Lo que si que me atrevo a decir es que no creo que una persona que haya tenido un parto vaginal pueda decirme que quiere mas a su hijo que yo al mio... quizá si tengo un segundo pueda comparar como hace mamajj, pero creo que el ser un buen padre o madre está hecho de millones de pequeñas cosas que tenemos toda la vida por hacer. Sin que esto suponga que estoy muy a favor de la no separación, los partos respetados etc

No acabo de entender por qué cuando se alaban los beneficios de algo, siempre hay alguna persona que hace la lectura inversa de que se están criticando otras situaciones.

Creo quelos beneficios del contacto piel con piel al nacer del niño con sus padres (o con cualquier ser humano) están científicamente demostrados, luego aquí no se trata de creer o no creer: físicamente, para el niño es mejor. No se trata sólo del beneficio afectivo, sino de que se ayuda a regular la temperatura al recién nacido, al transmitirle calor corporal, porque él todavía no puede producir suficiente calor. La ropa no da calor, aísla del frío.

Igualmente, es la mejor manera de iniciar la lactancia materna porque es cuando el niño está más despierto y reactivo; luego, entra en un sopor del que es difícil despertarlo.

Además, también se han demostrado estos beneficios con niños prematuros, cuyo progreso es mucho mayor cuando tienen contacto humano; creo que se llama el "plan canguro" o algo así, y que se demostró a partir de una niña que empezó a mejorar desde que se la juntó en la misma incubadora con su hermana gemela, si mal no recuerdo.

Yo no me quejo de que me practicasen la cesárea, ni del trato que recibí (el personal fue cariñoso y respetuoso en todo momento)sino de que me separasen de mi bebé y de mi marido, y retrasasen el inicio de la lactancia materna, cuando ni siquiera me sedaron; fue una intervención sin ningún tipo de complicación. Mi marido lo pasó fatal esperando en la puerta del quirófano, y, luego, no le dejaron ni coger al niño en brazos.

En mi opinión, el beneficio no es sólo para el niño y la madre, sino también para el padre. Pienso que, su postura es respetable, pero que los padres que no asisten al parto, se pierden algo bellísimo e importantísimo en la vida. Para mí, el segundo parto no fue sólo inolvidable porque no me separaron de mi hijo, sino porque estábamos los tres juntos.

En cuanto a los padres adoptivos, sinceramente, pienso que no tiene por qué mezclárseles en este tema, porque es una situación completamente diferente que todos entendemos y respetamos, al igual que ellos entenderán que una madre biológica desee el contacto con su hijo nada más dar a luz.